CoMieNZo (PaRTe I)

Comenzo a llover, y como siempre la lluvia calma y limpia un poco las cosas, tambien renueva y para mi, aunque se inunden las caoticas ciudades y los coches se estrellen contra otros coches estacionados, a mi la lluvia me gusta y contrario a birabent, me inspira. Esta vez, esta lluvia me llevo hace muchos años atras cuando todo esto una vez comenzo, esto? Si, los viajes. Para aquellos que no lo sepan, o simplemente se les olvide o se les pase de largo, hubo un comienzo una vez, y otro una segunda vez. Y en esos momentos las dos veces fueron durisimas... Pero en el principio, el mas principio de todos, comenzo 2 años antes de pisar el aeropuerto cuando un dia acompañe a mi madre a buscar unos resultados al doctor... Yo no tenia una relacion mala con mi madre y por mucho que algunos piensen que "me abandono" yo e sentido su ausencia desde otro lugar, la ausencia en el hogar, al principio de mi adolescencia. Mi madre no me abandono, trabajaba mucho, pero un dia coemnzo a salir con un tipo y luego salia mas, mi mamá sin embargo me dio una infancia a la que no le falto nada, solo un poco mas de dinero para pagar las cuentas pero nada mas. No estubo presente luego decia, pero tampoco estubo presente desde otros lugares mas crueles. Mi madre jamas me dio una paliza ni me dijo a quien votar, mi madre me dijo que "terminara los estudios" pero no me obligo, y esas cosas pueden estar bien o mal, pero si ella estuviera viva hoy, podria hablar con ella y contarle todo y seguramente me diria algo que me abraze, pero tambien me abrazaria, es decir, HABRIA AFECTO, que eso es lo que nos hace padres y madres a nosotros y a ellos, y con mi madre hubiera querido pasear completando mi familia y a ella le hubiera encantado decirles nietos, y escucharlos decir Abuela. Mi madre se fue de su casa cuando tenia 16años, trabajo y no estudio jamas nada. Comenzo a pagarse un dia un credito hipotecario que le dio muchos problemas por que a los argentinos los creditos siempre nos traen problemas, los propios y los del gobierno, los del FMI, FM HIT y el FBI, los de todos! Total que un dia se caso, pero se divorcio por que eso no funciono, y otro dia conocio a mi padre pero yo no, por que la ultima vez que lo vi yo tenia 3 años y nada mas que eso. Mi madre dejo la casa cuando el no estaba, por que el tipo parece que fue un idiota, supongo que si haces que la madre de tu hijo se escape de la casa, debes ser un verdadero idiota. Ahora que de idiota se pone mas jodida la cosa cuando esa mujer ni quiere mencionarte nada acerca de eso. Supongo que hubo violencia en esa relacion, no, no lo supongo, lo se. En los dias en que comenze a viajar por Argentina, me sentia aburrido de hacerlo, queria ver otros paises, desde siempre. Queria ver cualquier otro pais, pero por mi aficcion a Pink Floyd, queria ir a UK (Como si alli pudiera verlos! cuando ya tenian años separados) En los 90 cruze el charco y visite Uruguay, Montevideo primer amor, y como en casi todos mis amores todo salio bien al principio pero luego el fuego ya no calienta y quema demasiado, entonces sale todo torcido. La ciudad me fascino, el echo de ver a los amigos alli y conocer a una de las chicas mas lindas del planeta, una que no me pude contener y tube que simplemente invitarla a"pasear" descaradamente, frente a mi amigo, su amigo. El paseo termino en la costa de Montevideo, sobre unas piedras, atardeciendo, mirandonos, y mirando la entrada de algunos barcos que llegaronj. Dije el paseo, pero lo que termino fue el dia. Luego vino la noche y caminando por el barrio sur, hasta llegar de alguna manera a su casa que estaba en otra direcion y mas lejos. Comimos unas pizzas y tomamos una cerveza, y crean o no, ella canto bajito... "Si me quitas con arte el vestido, te invito un champan"- Ese fue el comienzo de un primer viaje y como no podia ser tan bueno, tenia que pasar lo que siempre hago cada tanto... Meter la pata, sip. Entonces una noche que tenia que simplemente salir a beber unas cervecas, y caminar por ahi, se cruzaron en el camino dos chicas que de tan chicas mearon la cama. A la mañana siguiente? Si, adivinaste, tambien yo olia a pis. Yo sabia que era la ex de un gran hermano mio, pero todo se puso raro esa noche, me fui a dormir solo y amaneci acompañado, y lo que creia saber deje de saberlo y paso de "ex de..." a "Chica guapa besandome la oreja".Lo siento, pero una manera "simpatica" de describirlo seria asi. Luego? Lo peor, no dije nada y encima no la habia pasada para nada bien. A los pocos dias yo todavia no habia abierto la boca, por cobarde, por lo que fuera! pero ella SI, quizas no tenia nada de que esconderse. Mis cosas y mi amistad se fueron de Montevideo por varios años. Hasta que un dia o una noche, paso el agua del tiempo y en ese rio estaba la amistad que creia perdida. Y se quedo para siempre... Luego vinieron otros lugares, en Argentina... Pero el viaje comenzaba por Buenos Aires por que inmediatamente al regresar de Uruguay, la ciudad era nueva, todo tenia otro matiz, era diferente... La camine mirando sus techos como un turista re trucho. Pero llego el otoño, y cuando decidia mis proximos lugares, acompañe a mi madre al Doctor. Tenia años buscando una mejor relacion con ella, pero comenzaba a resignarme con la que habia, sencilla, aunque la veia menos frecuentemente que casi siempre, pero yo de echo habia decidido postergar esos "esfuerzos" y darle lugar a que ella encuentre su espacio, o dejarlo, para un futuro con nietos y ella como abuela de mis hijos. Yo tenia años viviendo solo y me gustaba para esas epocas... Dije Abuela? Nietos? El doctor dice "quizas eso no sea posible", el doctor dice: Cancer de Utero... Mi madre tenia uno y serio, y de esos que llegaron hace tiempo y que nada se podia hacer, bueno, no mucho. Mi madre tubo su enfermedad en el cuerpo durante dos años, EXACTOS. Y en su mente sin embargo tenia tantos años diferentes. Tantas otras cosas en su espiritu, en su alma. Mi madre murio una madrugada y antes pasaron 3 meses en un hospital que pasaba del infierno al purgatorio y vicerversa, jamas se parecio al cielo y solo cuando mi madre estaba bien y podiamos conversar algo, tomando un té... Entonces se tornaba en algo reparador, interminablemente sano, pero ese hospital seguia siempre siendo eso y mi casa al regresar no tenia el descanso que necesitaba y mi trabajo me dejaba de gustar. Terminaba de trabajar y pasaba la noche alli, al dia siguente pasaba el dia alli y la noche en casa y asi me turnaba con su pareja que, aunque entre nosotros no existia una relacion afectiva de ningun tipo casi, y hasta tuvimos peleas y discuciones, puedo decir que ese hombre sufrio la perdida de mi madre. Habia DOLOR con mayusculas! y habia perdida de mucho, MUCHO, como si perdiera un brazo una pierna, como si le quitara la muerte algo que no pude describir jamas, pero era mi madre, su mujer. Habia lagrimas constantemente, y costaba volverle a levantar el animo, para simplemente seguir. Y mi dolor? Mi dolor me partia en pedazos, me desarmaba, me desmayaba en un sueño que nunca comenzaba, y tambien alimentaba, me daba fuerzas, y pude sostenerla cuando queria ir al baño, pude ayudarle a dormirse, a pude animar a las enfermeras para que la cuiden un poquitito mejor, con mas atencion, que bajo ninguna circunstancias se acostumbraran a su presencia como a un mueble mas u simplemente otro paciente del hospital. Mi dolor me cuido de enfermedades por que en esos meses ni la cabeza me dolio. No puedo recordar las noches en casa pero si las del hospital en el sillon, sin dormir por la noche y por la mañana como un tronco a veces, tirado, durmiendo. Mi dolor era muy poco comparado con el de ella, por que el della no puedo imaginarlo, el dolor de adentro, el de las emociones, el del corazon. Por que el del cuerpo estaba siendo "paliado" con Morfina. Mi dolor me sostenia cuando tenia que explicarle que era lo que sucedia y cuando tenia que decirle que todo estaria bien, conmigo en el futuro. Que estabamos en paz... mi madre no me abandono, por que me decia entre otras cosas, Gracias por cuidarme, hijito. Mi madre se fue y pasaron seis meses hasta que comenze a volver de mi depresion, pero seguia mi duelo. Un dia, como tantos otros, mi socio entro a la "oficina" (Mi casa) a las 11am y al verme en la cama dormido simplemente dijo: "Ale, por que no te vas de viaje...Si siempre querias hacer eso..." Entonces, me puse las pilas al recordar eso, y sin mas fui a tramitar mi PASAPORTE. Y es aqui donde comienza el viaje, el mio. Asi mismo fue como comenzo mucho de lo que hay aqui escrito en este sitio, que no es un sitio, pero es algo mio. Luego lo mas facil fue todo lo demas, hacerlo. Comprar un pasaje a... ¿New york? Bueno! Visitar a un amigo, y de alli a Mexico, a visitarme un poco. Oaxaca, lugar mio en el mundo donde comenzaron muchas de las anecdotas que ahun me quedan por contar, y que para esa epoca esto de los blogs todavia no existia como existe hoy. En estos paises, ciudades, casas, pueblos, rutas es donde aprendi muchos de los lenguajes que hablamos las personas, y aunque que no recuerdo los nombres por que no me importan tanto en el inconciente, claramente recuerdo las miradas, las buena comunicacion que se dio entre muchos de los que nos cruzamos en el camino... Sí, para vos quizas no sean mas que memorias, borracheras y demas risotadas de mis veinte años a aqui... No es mas que eso? Pero es mi vida! y que mas da...Verdad? Espero que todo este lio que acabas de leer simplemente sirva para algo... Que una "parte contada" de mi vida, apenas pase como un supiro en la tuya no seria mi resultado favorito. Buenos Dias y Muy Buenas Noches. Hasta luego. Alejandro Sautu.