A FiNaLeS dE AñO... ( PaRTe I )

(Supongo estará lleno de faltas, por favor no prestar atención ya lo voy a corregir) Estoy viendo las muchas cosas que sucedieron en este año... quisiera escribir ahora mismo de todo eso, pero no puedo hacerlo sin sentir que hay detrás de todo algo mas que lo aparente. casi todos creímos alguna vez que las cosas pasan "por algo" pero cuando ese algo te lleva hacia rutas que si bien te gustan explorar no son las mas seguras frente a este mundo de comodidades? Actualmente estoy preparándome desde mis adentros para eso que ya siento a comenzado de alguna manera. Me voy a Mudar a Salta por razones que no tiene que ver con bienestar ni sueldos. Me "voy" por que en realidad siento que "llego"a un sitio que entiendo tiene además de casas, barrios, shoppings, electricidad, gas, calles, transito, cafés, bares, restaurantes, escuelas, universidades, cementerios, plazas, vicios y edificios, kioscos, mercados, merca y mercadictos! (Nooo, también me refiero a la compra de productos en el mercado de manera compulsiva) También tiene eso que para mi significa vivir rodeado de espacios propios en lugar de parques y plazas para los fines de semana. Sitios a los que no quiero ya, que no siento que fueran tan diferentes a las masetas del patio. Masetas donde estirar las patas y tomar mates antes de volver al trabajo. Masetas que enrejadas ahora tienen, además de pasto (Que sociedad mas miserable) un tiempo limitado para su utilidad... Lograr vivenciar a diario o al menos "casi a diario" eso que vemos en algunas postales antes de irnos de vacaciones. No quiero ni acepto quedarme en un sitio, cualquiera sea, por que simplemente me fue bien y puedo pagar mis propios gastos. Me pregunto ¿cuantos gastos puede una persona tener de más, solo por no tener un ratito de paz en la gran ciudad? Cuantas de esas horas que vas en el bondi, tren o subte podrías pasar haciendo otras cosas? por que queremos meternos en todo este asunto de vivir pagando y comprando en lugar de OTRA COSA... Hijos, padres, abuelos, siempre tenemos familia o la tendremos, y antes de tener que alimentarlos y embargar nuestras vidas no seria lo mas razonable poder darla a gusto, un sacrificio no es la entrega de tu tiempo con mala cara, un sacrificio es dar tu vida a cambio de otra. Pero por que no sacrificar entonces ESTA vida que llevamos, contaminada por el smog, y el estres a cambio de otra mucho menos, AL MENOS! mucho menos injusta o JUSTA con tus propias necesidades? Una ciudad entera esta echa para una maza... No sos mas que un individuo que va a cumplir algunos de los puestos libres en la gran maza...Tenes que vivir atado al núcleo de la ciudad o de alguna manera tendrás que vivir conectado. Por eso siempre pensas en la ubicación... Siento que hay una cuota de "negativa-conformidad" cada vez que decidimos seguir día a día sujetos a lo que nos agobia. Y cuando no llego a agobiarme me pregunte si estaba REALMENTE SEGURO de que eso fuera cierto... Este año que comenzara a las 00:01 del próximo 01 de Enero, según calendario gregoriano que nos rige... No se que me depara, pero COMIENZA con unos planes que saliendo bien o mal, van a formar parte de mis memorias una vez mas (y sinceramente espero que este pibe, un día abuelo, tendrá mas en su haber para contar a sus queridisimos nietos!) No creo que exista algo mas importante que la libertad de poder contar TU PROPIA VIDA en el futuro (?) que nos espera. Así como este año (pero no como "todos los años") un año mas paso y con el muchas cosas (que estoy escribiendo también para una próxima publicación) cosas que me llevaron al sentir que hoy estoy descifrando dia a día... Siento que quiero ir, siento que me va a venir bien, que lo quiero hacer y que las ventajas y desventajas de un lugar no son diferentes a las que me esperan a mi acá y/o en la China. Siento que el mundo cambia, que la gente cambia, que el espíritu es una herramienta que no sabemos manejar todavía. Siento que la curiosidad puede ser otro gran instrumento y que quedarme quieto "un año, dos o diez" me caería, siendo dramático, fatal. No puedo atar mis manos cuando quiero construir ni puedo esperar "el momento oportuno" no soporto la idea de tener que vivir sintiendo que en el fondo hay algo que no llego a ver o vivir, y sinceramente, me cago en todo el trafico, ruido y mugre de Buenos Aires... La plaza mas linda o el auto mas caro no me sirven de nada cuando solo lo consigo con la sobra del pastel que se comen de arriba. Acá, allá o en la Luna uno siempre termina mirando las estrellas la cosa es el modo y la irreflexión que nos trae... El "donde" entonces ejerce su influencia y es allí a donde hoy apunto mi barca... Por que el destino es en realidad el viaje, los viajes están TODOS relacionados con algo nuestro, no es como irse de Vacaciones, 15 días, no. La paz que sale desde los adentros no puede permanecer sujeta a mi egoísta, ambiciosa y poco original comodidad (De la que somos victimas ingenuas e inocentes, pero hasta cierto punto) Necesito: ...Enfrentar al ser mas duro en mi entorno, yo mismo. Coincidamos o no en esto de moverse, buscar, etc, etc.. si vos estas bien o yo estoy mal, no lo se, ni viene al caso, la idea es no quedarse con las ganas, y si ténes ganas, yo te digo a vos y a mi mismo (casi a diario) HACELO... Miedos? Algunos... Seguridades? pocas o ninguna. Y que? Vos ténes la plata en el banco? Te dijeron que la jubilación es muy buena? Lo único que intento día a día hoy por hoy es sencillamente abrir los ojos. ABRIR LOS OJOS es no hacerse el idiota con la vida, tuya y la que te rodea... En mi vida la suma de planes realizados no da como resultado la Felicidad. Pero el poder poco a poco ir diciéndole que NO a ciertas tentaciones normales y que ponen a cada INDIVIDUO=Humano, lleno de sangre, agua, venas, sentires, raciocinio, sexo, glóbulos rojos, cerebro, ideas, potencial artístico, creativo, intelectual, deportivo, afectuoso, y todo eso que podría destacarse en vos, tu vecino o yo mismo! en un lugar mas común, como a cualquier otro... Decirle que no a eso, es también decirle que si a ese individuo que SOS, que se tiene que levantar de la silla (si quisieras hasta enojado/a!) para hacer algo urgente de tu vida. Y que no te den mas por el culo hasta que devuelvas la patada y entonces dejes de ser el perro que siempre puso su mejor carita, para convertirte en un cerdo pateaculos MAS! Te das cuenta de eso? de que de repente ingresas a las filas de muchos otros que no hacen mas ni menos que vos? Que un día tus hijos serán los chicos de una ciudad que quizás se los trague en una plaza toda enrejada? Que la tele, que las reuniones, que las cenas de fin de año, que las propuestas sentimentales, que los corazones rotos , que lo embarazos no deseados, que las rutinas todas iguales año tras año, que las vacaciones pagas, los ataques de ansiedad, los problemas alimenticios, etc, etc.. No tienen nada que ver con eso que sabemos se llama VIVIR! Tener en claro que pasa, que lo que nos inunda es la ansiedad y el miedo a no poder pagar todo ese lío de cuentas que nos asfixia, y tengas o no tengas dinero te asfixian... Voy a decirle basta tanto como pueda...

(Continuara...)

Hasta luego. Ale

El lugar que nos dan... (TXT Largo)

Conozco gente que tiene desafíos verdaderamente importantes por delante, que la vida les a puesto algo que a simple vista, diríamos, "que garrón"... Sin embargo hay algo en la manera en que estas personas toman lo sucedido y todo ese parecer cambia... Estas personas, pueden ser personas conocidas o alguno de nosotros, yo mismo, o vos. Los cambios inesperados asustan o en principio se podría traducir en una sensación parecida al temor...Y, si cuando uno los elige te asustan igual! (Asustan= esa sensación rara digamos de tener que buscar algún error en el plan o afecto al cual aferrarse para no realizarlos) Si los cambios que uno busca asustan, supongo que esos que nos aparecen una noche debajo de la cama, nos congelarían. Yo no puedo decir ya con certeza que es lo que yo haría en tu situación, por que sinceramente no estoy en esos zapatos, y mas allá del lugar que me de yo mismo para "opinar" o "tirar ideas" o el simple echo de "acompañar y dar una mano", esta EL LUGAR QUE NOS DAN. Me refiero puntualmente a que así es como más o menos nos movemos en general todos en cuanto a relaciones se trata. Damos y recibimos espacios, lugares, ocupamos un sitio en el otro corazón, mente y quien sabe que tantos otros sitios mas además de la cama... Todo podría ser un hormiguero, nosotros hormigas. O una telaraña en la que todo se complica cuando mas te moves para zafar. Pero en la desesperación de la victima no vemos la paciencia de la araña...Que también sin duda habrá pasado durante días la espera como algo que a su manera tiene que controlar para no perder ante la simple necesidad de alimentarse. Pero no voy a escribir sobre las arañas ni sobre las hormigas. Quizás apenas logre escribir acerca de mi o algo mío. Este escrito viene a mis manos como si pudiera leerlo mientras lo escribo. Decía...Esta el sitio que me gano, el que me das y el que en mis fantasías podría tener. Pero lo que mas resalta en ciertos casos es la NO necesidad de OCUPAR un espacio si no el de simplemente SER un espacio en el cruce de caminos que recorremos. Desafíos hay muchos y habrá muchos mas en tanto las cosas sigan como van. Desafíos hay y son todos difíciles... Acaso seria un consuelo saber que si fueran fáciles los podríamos hacer con los ojos cerrados? Si antes de tan difícil situación estábamos haciendo lo mismo de siempre, ignorando el grito, el llamado, el silencio, nos quedábamos con el vuelto contentos. Pasábamos 345 días metidos en la urbe y en las vacaciones nos tiramos al sol sin ganas de volver al trabajo, ni a casa en algunos casos. Y sin embargo es mas fácil soportarnos el resto del año deseando los 20 de vacaciones...Que vivir! simplemente vivir las vacaciones hasta que sintiéramos que era suficiente. Así es como vamos, día a día, esperando tener fiebre para faltar al trabajo y si faltas estas enfermo! Enfermo?! Y por que no faltar de vez en cuando sin estarlo? Que tan jodido vas a estar cuando acabe el día? Estamos todos enfermos, todo el tiempo por que escribimos con los zapatos lo que debería ser huella del alma, del corazón. Me pregunto la manera en que vos como lector te agarras de tus actos y rutinas para poder justificar una mirada al costado, y sin embargo conduciendo en la autopista, o volviendo a casa en el bondi, algo ajeno a todo eso se te cruza en la cabeza. No se cuantas horas al día verdaderamente recorres alguno de tus sueños, pero hacelo todo el tiempo si podes hasta que un día o una tarde tengan tantas fuerzas que ni tus manos ni tu piernas te lleven a intentarlo, que sea la curiosidad, el aire y el camino lo que alimente... Que la fuerza venga de la curiosidad, de esa simple curiosidad que dice que "es posible! Algunos tendremos afectos por despedir, tarde o temprano tenemos que dejar la cuna, y así vamos creciendo hasta emanciparnos y volver a repetir el ciclo formando una propia familia además. Familias... Quien quiera que sea el que te quiera todo el tiempo a su lado, esta perdido o es tu hijo. Yo siento que todos tiene su momento de búsqueda y las familias antes que naciéramos también los tuvieron, las conclusiones son algo obvias, al final, todo derivó en nuestra llegada al mundo, y la búsqueda quedo en nuestras manos pero mas viene al mundo más habitaciones tiene que tener la casa. Por eso trabajar es una imbecilidad del hombre que no tiene sentido. Labores en cambio son asuntos diferentes. Trabajar... Pagar por salud, educación, televisión, comida, impuestos. Crueldad de imbeciles.... Es ridículo si apenas podemos decir que somos felices tomando un mate con los amigos una tarde, después de muchas de no vernos o llegado el caso, tarde o temprano dejaras de verte tan seguido. Felices con eso, genial! y si a eso le agregamos cada uno viviendo su sueño? (dale... no digas nada todavía...) Ayer me encontré frente a una casa ENORME, preciosa, luminosa pero con la puerta abierta y las ventanas cerradas. Si, Quien puede vivir en un sitio así? No se por que tuve la sensación de que ya había estado ahí mismo, parado y sin poder acercarme lo suficiente como para poder decirte bien claro y fuerte que si hiciera falta me quedaba toda la noche mirando por la ventana pero que no habría manera de entrar por la puerta sin una invitación. La puerta estaba abierta, era la intención, pero no había invitación alguna y solo unos pájaros que cruzaron en la noche me recordaron que hay otros caminos, otras maneras de recorrer la misma distancia. Por eso no me compre la casa. Los pájaros no son libres ni la libertad viene con el recibo de sueldo. El pájaro vuela y busca donde comer y dormir todo el dia, pero vuela... Por eso nos fascinan y nos cagan los techos de los autos. Autos que compramos con el recibo del sueldo, los que pueden, para ir al trabajo paradójicamente... Seguridades...trabajos, carreras, planes y proyectos, besos y abrazos, diamantes, carbón, pasto... Muchas relaciones quieren del otro mucho más de lo que realmente sucede entre ellos. Los chicos o las chicas buscan en el tipo lo que puede ser un hueco en sus propias vidas, un espacio que no supieron llenar o completar mejor dicho y entonces nos pasamos buscando en otro ser, lo que esta en nosotros antes. El otro ser? si, ese que nos da lo mismo por lo mismo que damos. El otro ser que quizás este mintiéndote o mintiéndose a si mismo, es uno también. No hay dos en una pareja... Veo gente metida en una caja, otras en un bondi, algunos en un buen auto, los veo mientras veo mi caja, mi propio bondi, o mi súper coche. Me veo teniéndolo, cuidándolo, limpiándolo, me veo perdiendo el tiempo metido en esa vorágine de llegar a comprarlo un día. La vida misma no pasa por que "soy lo que tengo" ni tenemos que cuidarnos de llegar al subsuelo con algo acumulado. A la vida todo eso le importa dos carajos, creeme. Hijos, padres, nietos, abuelos, pasaron por lo mismo y todavía seguimos en busca de la felicidad, no vos y yo, nosotros los que llegamos a leer estas líneas ni siquiera tus vecinos o los míos, la raza entera, la entera humanidad esta en busca de lo mismo repitiendo formulas, todas basadas en algo similar, un valor, un material resistente a la tristeza... No hay. Sin embargo las religiones, creencias y demás nos dicen que la realización esta dentro… Y miramos y miramos hacia el mismo lado, ocasionalmente, pegamos un vistazo para ver como estamos…aha…llamamos a un amigo para charlar y le contamos…conversamos del tema, y somos dos… El camino es otro, lo sabemos, y ni siquiera una ruta podrá llevarnos allí. El camino es de adentro hacia afuera. Dejar ir a los seres que nos quieren es una manera de darnos un espacio que no tiene por que ser otra persona, por eso, no quiero tu espacio ni tu permiso, de alguna manera estuvimos antes y estaremos después, pero "no pierdas el tiempo" me digo constantemente cuando me enojo y sin embargo me enojo. Y lo único que me enoja en este preciso instante es que entre un abrazo tuyo y uno mío hay un mundo de diferencias. Todo eso se transformara un día en océanos...Yo en mi barca, vos en tu isla… Todo eso se transforma en vos, se transforma en lo que hagamos juntos o por separado, se transforma por que le damos forma. Pero no queda en el olvido, no hagas de nadie un olvido, no busquemos mas la forma de poseer al otro. Tampoco dejes que sea tan fácil salir corriendo. Si lo difícil fuera fácil, no te preocupes o diríamos que, es tan fácil que me aburre, o simplemente lo que es fácil ahora, seria difícil después. Mira...Si vivir viviendo, te es difícil? hacelo. Del otro lado del río, no hay nadie más que vos, no te asustes. No nos asustemos, esto es un ciclo y pasa y vendrán otros. Estoy seguro que un día, me leeré a mi mismo este escrito en algún futuro… y seré mis hijos y mis padres y si tengo suerte, algo de suerte, seré también arena en el viento. (Intento corregir los horrores de ortografía... a ver que sucede...) Alejandro Sautu

Imagenes del proximo capitulo.

Hoy veces que la hago larga... Alguna que otra vez, en cambio, no. Las imagenes de lo que vendrá se resumen en esta situación:

-"Tengo que encontrar donde deje las cosas esas que había escrito, estarán en este cajón? (Lo abro y miro....) Mierda... En este cajón solamente hay cuentas para pagar..." PD: Tengo el presentimiento de que habrá que pagarlas mientras el buen vino se añeja...

To be continue...

Alejandro Sautu

Largo...Tenes un vaso de algo al lado? bueno...

Tomar decisiones nunca fue lo mío... de echo funciono mejor sin opciones. La sensación al tener que decidir algo es simplemente como estar en un estado de indecisión infinita, eterna!La mayoría de las veces todas las opciones parecen buenas y tentadoras, generosas o beneficiosas. Sin embargo nunca es así, por que entre dos opciones hay una que no va y la otra quien sabe!? Quizás si o tampoco pero ¿como saber cual es cual? o si las dos no son opciones validas en cuyo caso no hay problema mayor mas que elegir alguna... Y eso sucede alguna vez en alguna época de algún año de algunas de todas tus vidas...No tengo una familia detrás que me sostenga, asesore o me queme el cráneo con sus temores o terrores... No hay más familia en mi vida que la de mis pocos amigos, y ellos como yo, tienen suficiente con sus propias cosas. A algunos de ellos les diría que se relajen a otros que lo disfruten mas seguido, y a otros les pediría respuestas para que me orienten un poco mejor y me despabilen también. (Y quizás viceversa con algunos de ellos mas que otros) Pero… Llegado el caso y estando solo frente a frente con la situación, lo que hago es simple… Cierro los ojos y miro mejor lo que sucede...Y resuelvo haciéndome la pregunta del caso con la primera respuesta que viene a mi cabeza desde mi corazón -¿por que? -Por que pregunto con el corazón… "La repuesta es automática y por lo general haga lo que haga en la mayoría de las veces concluye tarde o temprano en esa dirección"Un ejemplo muy interesante fue el día que decidí dejar el trabajo. Cerrando los ojos en una pausa de las muchas que me daba aun trabajando...cerrándolos me pregunte...¿Soy Feliz haciendo esto?"-No, no soy...Seguido a eso, me pregunte: ¿renuncio?-Si.Y así fue, ese mismo día lo hice...Alguien quizás note que cuando uno se pregunta esas cosas quizás sea por que ya de entrada no se esta a gusto o feliz...Pero a veces es solo una duda que hay que confirmar y otras es solo una manera de generar algo nuevo dentro de lo mismo que estamos haciendo, por eso la pregunta es siempre valida...Las preguntas pueden ser en este caso severas y determinantes o algunas mas relajas, como por ejemplo... "Estoy bien (Contento, feliz, o todo lo contrario) haciendo esto de esta manera? etc., etc. etc...No se por que tengo que tomar tantas decisiones... no se.-------------------------------------------------------------------------Me gustaría que todo fuera mas fácil, simple y menos riesgoso.Mi juego es uno que ya no encuentra rivales o compañeros de equipo.Es aburrido jugar solo pero también UNO es un rival importante.Es inevitable para mí tardar años en decidir que plato pedir en el restaurante o que sitio es el más indicado para acampar. Se que tengo hambre o ganas de disfrutar un plato de deliciosa comida…Se que quiero estar juntos, lejos y rodeado de tardes y meriendas, pero también veo el humo del tabaco en mi cuarto y se pone mas lejos cada vez que lo intento dejar.Se que estas desnuda en mitad de la noche y puedo hacer a mi antojo lo que quiera...Se que soy feliz viviéndote así. Por eso te elijo esta noche, mañana no se...--------------------------------------------------------------Pasan cosas interesantes cuando uno observa las señales y las señales están todo el tiempo, y pasan otras cosas igual de interesantes si uno no les presta ni un poco de atención..O nos hacemos los distraídos... Queremos ver pero en el fondo, no, por que “no es TAN FACIL” (Como si algo lo fuera realmente) entender que hay que cambiar de rumbo, por que el tiempo pasa. Para algunos eso representa cambiar de oficio, estudios. Para otros seria cambiar de vida y para muchos hay una o mas personas involucrada, pero es la bola de nieve... La misma persona puede un día no cambiar de estudios, luego de graduarse la pregunta será el trabajo… Y sin embargo sigue y entonces llega el amor y el matrimonio... y entonces las preguntas... Después la vida de adulto y después... Cuantos mas "despueses" hay? Sin paz interior no hay paz en nada de lo que hagamos, dicen…digo. Lo se, vivo a diario esa falta de paz.-------------------------------------------------------------- ¿Quien puede determinar si es o no una señal eso que tomamos como tal? Nadie. Solo uno, si esta atento. Este camino parece una ruta que tiene varias direcciones y curvas y más cosas también pero las señales están como difíciles de ver, algo así como muy sutiles, por eso esta ruta no es una ruta segura jamás. Por lo menos desde el bando de los que nacimos con lo justo para el alimento y el techo... Por lo menos para los que cargamos con el 100% de nuestras vidas y quizas la vida de alguien mas como en le caso de madres, padres o hermanos menores, padres enfermos, etc, etc.. Mi bando es este, soy amigo de los jodidos y malabaristas del circo en la calle. Soy un amante infiel de las madres solteras, o con ganas de vivir. Estoy del lado de los huerfanos desde que me dejo mi vieja. Estoy del lado de los que se reconcilian desde que enfermo mi vieja. Pago las cuentas o pierdo la casa. No puedo comenzar un proyecto como quisiera , tal cual quisiera, y soy impaciente, no se que lado es este del bando pero estoy ahí.-------------------------------------------------------------------------Últimamente me encuentro con mucha gente diciendo, como yo, que "les gustaría vivir haciendo TAL cosa"... Yo les pregunto que fue lo que se los impidió, y ante las muchas variedades de respuestas, suele ser algo en el fondo que viene directamente de la inseguridad personal, la confianza, la autoestima, el temor en alguna de sus manifestaciones... Excusas como el dinero son validas para desarrollar cosas que requieran dinero, pero poner toda tu vida en algo que solo te de el dinero y nada mas...Eso se justifica con algo?¿En ese momento en el que todos vamos a rozar con la muerte... Eso es lo que queremos llevarnos...?Las cosas salen, bien o mal, que importa.Salen si nos hicieron felices...No me alcanza con decir: "Estoy bien..."Lamentablemente o no. Así sucede. -------------------------------------------------------- Alejandro Sautu.

Hay edades que ya no tengo… Lo se cuando veo a una multitud o a uno grupo de chicos…Bailando lo que el dj les ponga y dándoles igual si es un hit ajeno a toda idea nuestra, visión personal del mundo y las estrellas… o una de esas canciones que personalmente me gustan y me hacen mover el cuerpo con torpeza o imitando a un guitarrista… No quiero decir que esto este bien o este mal, solo digo que son edades que ya no tengo… No se diferenciarme entre lo que veo en el espejo y lo que veo que sucede adentro… Sin embargo miro al espejo y se, que hay edades que ya no tengo… No obstante, hay muchas otras que si…que si tengo. Unas en las que toco la guitarra insultando a quien me dijo que desista. Que cambie de color, ropa, educación y estilo… Que no fuera yo de vez en cuando. Que me acaricio mientras metía la mano en el bolsillo. Yo no creí perder todo hasta que lo perdí todo. Se robo poderosamente mi cielo. YO perdí contra los lugares de moda y “las más vendidas”… Sigo sin poder dejar de sentir…Que hay edades que ya no tengo… Lo se por que cuando veo la clase de mujer que supuestamente NO eres… intento seguir buscándote, en lugar de quedarme con tu carne servida deliciosamente en la cama a la hora de la cena… Busco, busco y busco. Y te enfermo y te maldigo y te abrazo y te beso de vez en cuando, y te acompaño y soy tu héroe y costilla menos… Te toco y cuando te toco deseo tu carne y tus entrañas! Por que cuando miro a los ojos que me miran huelo cada minuto juntos, y miro y miro… No se por que hay edades que ya no tengo. Ni entiendo por que me dejaste pasar de largo. Intento desesperadamente saber por que yo te deje pasar así tan pronto y con tanta nada. Me escondo detrás del humo, copas de una palabra… YO quisiera verte esta misma noche, me muero de ganas! Y no me preguntes por que… Estabas tan cerca de mí… Hay edades que ya no tengo…Edades en las que me acostaba completamente dormido, borracho o agotado después de un buen polvo… Ahora me acuesto solo, en pijamas o casi completamente agotado después de echarme EL polvo… Edades en las que no te tuve pasaron hace mil años. Edades en las que eras hermosa, dulce, fuerte y parte de mis pulmones, estomago, huesos del esqueleto, cerebro y corazón! Se mezclan con los ataques de aburrimiento, adicciones sociales, problemas en el trabajo y ambiciones que parecen quedar en el camino sin duda alguna… Hay edades que ya no tengo pero sin embargo te veo y compartimos un mismo temor, un mismo sueño roto, de alguna manera hay edades que ya no tengo mientras te veo tambien perdiendo algunas de tus edades... Hasta luego Alejandro sautu.

eN EstAs NoCHeS

Pienso en el espejo, la manera en que me comunico con él. Pienso en lo duro y frio que pueden sonar tus seguridades, tu notable escudo con el que defiendes tu breve comodidad de escuela primaria...Pienso en la cantidad de veces en las que habro la puerta y no hay nadie. Pienso en la cantidad de veces que nadie llama. Pienso en la cantidad de veces que no estoy cerca, cercano ni despierto. ¿Cuantas veces caminamos la misma calle? Cuantas veces tenemos un plan que se concreta? Pienso en las personas que me ayudaron este año. Las que me ayudaron el anterior, y pienso en que nunca supe agradecerles como me hubiera gustado. Sucede que me entere hace unas semans que "el verdadero arte en la comunicacion entre las personas es el saber recibir" Y pienso automaticamente en que es cierto si apenas observas lo que generalmente sucede cuando alguien RECIBE algo...Pienso entre otras cosas en "que suerte la mia!" Y a modo de coito interruptus, hago una broma de esas faciles...

...Pienso cada tanto cuando abro la puerta o nadie llama, cuando camino por la misma calle pienso en que "seeeee!...me parece que se pasaron un poco de la raya conmigo los arquitectos de destinos..."

La verdad es que pienso casi tanto como lo haria una vaca si pudiera, con todo ese tiempo libre! es inevitable, se piensa tambien en eso...

Pero e llegado a pensar, entre tantos pensamientos, que estos no me corresponden!

Perdon;

¿Y SI ESTOS NO ME CORRESPONDEN?----------

No, no pienso en esas cosas verdaderamente. Me pregunto cosas como esas, pero no las pienso. Hacia mucho que no escribia algo aca. Seguramente ya nadie pase por aca, por que de alguna manera se nota que no estoy de viaje, ni de vacaciones, pero pienso tambien en cambiar eso. Es decir, lo de escribir aca, eso va a cambiar prontamente por que voy a comenzar a escribir mas seguido. Es que me gusta pensar y teclear sobre este espacio tambien. Todo puede ser parte de un experimento o de una tonteria, puede ser parte de mi lado lateral, oculto, poco inteligente, vago, adicto, etc, etc, etc...

...Puede ser que me guste mas por que escribo o en realidad, mejor dicho, me escucho.

Me gusta pensar tambien que quizas estes vos ahi, alguien como vos, leyendo-me.

Pienso en ¿como se sentira? y en ¿por que llegaste hasta este punto de mi publicacion? ¿Por que pensaras lo que pensas? Pienso en los diferentes idiomas del mundo, lenguajes, besos robados y entregados.

...Por supuesto que recuerdo cada minusculo segundo que vivimos pero no logro terminar de enteder jamas! ¿por que tengo tantos problemas para recordar fechas, con sus nombres, horas y sitios especificos...?

Pienso que recordar es cada vez mas dificil, e inclusive peligroso.

Pienso en que estoy cansado y quiero que ella me diga lo que tengo que hacer... Que me diga dale, si, no, vos podes. DESCANSA UN POCO... Vamos a dar un paseo, nosotros...

Pienso en que no salgo tanto como quisiera ni salgo tanto aunque no quisiera... Personalmente creo que se debe al clima en gran medida...

Este invierno comenzo hace dos o tres noches y cambio asi, sin mas. Se hizo gris, frio, caro, lento y luego de noche.

Pienso en que no deberias pensar tanto por mi. Que deberias decirme las cosas a los ojos. Que no hace falta que te enojes ni desconfies. Que no importa el futuro, ni el pasado, ni el mensaje de texto. Que la nueva medicina se vende en agencias de turismo, asi que pienso en que, o estoy curado, o completamente enfermo.

...No dejes de llamar, ni desaparezcas, pienso....Y llegado el caso, pienso en que deberiamos todos! hacerlo con mas clase.

Pienso en que si leyeras esto pausada y claramente en vos alta o susurrando, tendrian las mismas palabras un significado mas amplio.

Si ya lo estas haciendo, o algun dia lo haces, pienso en como sera ser completamente otra persona, ser vos o usted! y escuchar tan irrelevantes palabras...?

No se trata de cruzar atajos por el barrio del tiempo. Se trata de nosotros, y de nadie ni nada mas. No hay nada mas importante que nosotros, lo que esta adentro, si, eso que somos y mostramos, de muchas maneras sin mostrar nada de fondo realmente.

Pienso en esa imagen mia y tuya en donde no tenia sentido ninguna de nuestras ropas. Pienso en tu rostro enojado, en tu mal humor, en tus dias y tus noches con la misma cantidad de horas dormidas... en esto pienso estas noches de regreso.

Ya qusiera confesar aqui todo alguna vez...

...Pero no es un diario ni un secreto.

Es algo de las muchas diferentes cosas que pienso ultimamente, cuando me detengo.

Pienso en la ultima vez que conversamos, en como pasamos por alto los pozos de la infancia y elejimos un "dale, despues te llamo". No, no pienso en nadie en particular, todos mis pensamientos son generales. Por no querer lastimar tube que crear una imagen mas de mi, y no es justo que ahora se haga todo tan confuso...Bueno, no es una imagen mas, ni es una imagen. Es otra manera mas de ver los mismos pensamientos...

Hasta luego

Ale

Postales de vos I - II y III - Ahora

(cero)

Hay noches en que la niebla cubren los vidrios de las casas, coches, ventanales de las oficinas, vidrios de tu noche y la mia. Un paseo en tu insignificante pasado y tan espectacular futuro me termina mostrando que hay nubes mas densas que la de la humedad y el frio. No siento que estuvieras tan cerca ni tan lejos de mi. Siento que estas pero que no te llego. Siento "HAY"...Y unas pocas distancias entre tu amor y el mio dejan inconcluso este renglon... Un florero en la mesa; Siento que hay mas en cada cosa que dejamos de lado.

I

Hay un señor que se sostiene con el baston que armo reciclando alguno de tus dias y se lleva uno de tus zapatos rotos colgando de su bolsita. Un paso perdido o en falso, cada mañana. Constantemente me caigo de la cama y constantemente tambien, me caigo de cada sitio en el que te busco y te encuentro.

II

No puedo mostrarme sin exponerme para tu antojo. No se por que tenemos esa oscura costumbre de escondernos detras de una foto colorida y sonrientes... por que te aburre mi canto, mi voz, mi panza, y mi diente roto. Por que tengo que tomar en serio aquello que aprendimos en la escuela si la escuela pudo ser otra. Un dia cualquiera nos mostramos vencidos y nada sucede. Nos mostramos vencedores y nada sucede. Se quema con leche y la vaca sonrie. Somos mañosos, buenos y odiosos, amables y exageradamente cautos para dar la mano. Apenas aprendimos a decir gracias, y milagrosamente nos acercamos sin mirarnos el aspecto. Somos una publicidad como todas, algo engañosas y sugestivas pero productos como el nuestro hay muchos. No hay un precio en tu mirada y sin embargo se vende... Pero quien te mira y por que? Quien te compra y te compara?

III

Pase a dar una vuelta por aquel barrio en el que jugabas y no pude ver escena mas solitaria que la del semaforo en rojo y el frio estacionado en tu puerta. Me vi a mi, mirando eso sin poder tomar una foto. Me vi, y sentados en la puerta abrazabas a un pajaro que sesenta años despues volveria a tu arbol y abrazada al tiempo y las estaciones eras mia por un instante. Cuando eres el rocio de cada mañana, eres mi agua. No lo sabes, en realidad, pero si estas sola es por que te evaporas cuando se acaba la noche.

Soy Ahora

En cada una de las cosas que digo encuentro tu voz, y en cada silencio que produce tu inocente excusa, encuentro la mia. Me encuentro tan cerca de vos... y sin siquiera acercarme. Yo quisiera que si pasas por aca, te enteres algun dia, alguna noche que por alli ando, como ando y me respondas... ¿vos que estas esperando? Esta es mi ultima señal. La ultima de hoy, de esta noche. Soy ahora Mañana tambien. Alejandro Sautu. (O sea Yo)

AñO nUEvO!

No se cuando ni como, pero en algun momento este año comenzo de nuevo... Si, tube la sensacion, de pronto, de que todo andaba bien sin mas explicaciones que estas, sin mas detalles, asi se sintio. Mire el celular sobre la mesita de luz (una caja de television tapada con una tela verde que antes eran cortinas) y que esta junto a la cama, vi el platito suovenir de Costa Rica con la vela encendida, y el mapa de Manhattan colgado justo encima iluminado por la tenue luz. Quienes me conozcan ya saben que vivo con la luz baja, y mientras miraba Jhony & June en el cable, se vino como un piedrazo esa sensacion que te contaba antes. Ves? En los detalles no hay nada en particular que puedas decir "¡aha! Por esto sucedio! Nada fuera de lo normal transcurrio durante el dia ni nada de nada... Yo que se, que bueno que estas cosas nos sucedan. Es el viento lo que lleva este barco... Abrazos para todos y todas, si, todos y todas! Hasta luego... Ale

FiLoSo-Fia

Pasao un timepo ya que regresamos de todo esos sitios... Y no hay un sitio al cual regresar ahun. Pero en este en que estoy, las cosas bien. Yo diria que mejor que eso, pero decirlo me suena exagerado- De acuerdo a mis planes que tengo desde hace un tiempo todo va como tiene que ir, de acuerdo a los planes que tenia en el pasado todo cambio. Lo que quiero decir es que los planes cambiaron gracias a que finalmente se dieron las cosas que tenian que darse luego de buscarlas por un tiempo que podria considerar largo,pero que mas bien fue lento y pesado... "Cuando pienso en algunas cosas que sucedieron en estos tiempos y como cuando las cosas cambian a veces, radicalmente, y con unas simples palabras erroneas podesponerte lejos de una persona o situacion, o cuando sucede justamente a la inversa. Cuando alguien aparece y otro se va. Como si hicieramos una pausa en el tiempo, y el tiempo no para ni existe realmente. No existe asi como una cosa que podemos tocar, o crear con las manos o el cuerpo. La gente si existe, esta ahi y un dia estaran otros o todos juntos y juntas, pero estanndo o no, ahun separados, sabemos que habitamos un momento alguna vez en comun. ¿Yo hubiera dado mucho mas de mi? Si? no? es esa la respuesta? en terminos cuantiosos, mucho mas o nada. ¿Y de TODO lo que SI tenia? aunque no TODO, por que mi casa la ofrezco como refugio o lugar de descanzo, y por eso , por el momento no te la regalo aunque sos parte y por eso lo compartiria. Pondria un poco mas, en lugar de esperar a que lo consigas y ser tu amigo de siempre. Por apostar en tus ideas y en tus palpitos me hubiera importado muy poco el resultado. Si salian bien o mal no podria detenerse con nada, por que las ideas y los sueños son cosas muy fuertes como para dominarlas. No hay realmente una manera de hacerlas mal, no hay. Salen como salen, y siempre pudo ser peor o mejor. La casa justo cuando cambio de sintonia, cambio muchas cosas, por ejemplo- Ultimamente estube pensando en los viajes, en personas asociadas con loslugares inclusive los barrios de la ciudad, gracias a los mapas colgados en las paredes de casa (que pronto pondre fotos para que vean, mi mas sencillo rincon en el planeta por ahora...) Mi casa-oficina me aguarda ahora mismo, y por eso dejo aqui este escrito, para que leas entre lineas que lo que te quiero decir es que si te molesto tanto que alguien me lo diera... Mejor lo hubieras dado vos, o por que no juntos. No, te confundiste cuando echastes un vistazo, viste algo que no habia, si, a veces pasa, son los temores y el desgaste... No, No y no. Insisto, no te creas que me lo dieron todo, apenas lo que consegui es un medio para conseguir TODO lo demas. Lo que me dieron me lo gane, y lo que me dieron, lo devolvere tarde o temprano si es prestado. No te cortes por el filo de la navaja, cortate por algo que merezca la pena. Tu sangre es algomas que el vino que te alimenta. Tan importante sacrificio no puede ser por tan poco... Hasta luego. Alejandro Sautu PD: Pronto fotos! y correcciones algun dia...

eL FeRRY PaRTio y eL Rio Se EsfUmO.-

Casi un prologo: "La fotografa" y yo: Quiero mostrar algunas fotos de Granada que no e tenido para publicar durante el viaje, por que simplemente las a tomado INKA una chica Finlandesa, siempre joven de la europa esta que envejece cada vz mas rapido y para estos ojos mios, preciosa, que no fue amiga ni amante, por que no llegamos a querernos ni a cuidarnos tanto, y sin embargo fue ambas cosas, y otras tantas mas. En el muy poco tiempo que pasamos juntos y separados, yo me mude dos veces de casa y ella tambien. Ella fue a muchas fiestas, yo a trabajar mas de una vez con un ojo cerrado. Fuimos este "no somos nada mas que amigos..." hasta aquel dia en que llego sin saludarnos casi y en el que nunca pudimos despedirnos sin mas que un gesto simpatico aunque todo tenia el perfume de un prolongado "Adios" y los dos lo sabiamos... Pero esa tarde almorzamos juntos! y sin hacer mucho, chocamos electrica e histericamente en casi cada paso que dabamos, el uno con el otro y el otro con el uno, y luego del almuerzo, lo mejor fue una vista de la Alahambra al atardecer, pero sin romanticismo, fue sin mas, la ultima tarde juntos. Ella es Finlandesa y ya esta en su casa, creo. Las fotos me las envio hace un mes y hoy voy a poner algunas entre el lo que sea que vaya a escribir ahora mismo. En estas fotos, el tamaño no es algo que yo pueda decidir, vinieron asi, asi mismo en ellas estan sus ojos, su manera der ver algo que podria ser una bonita postal entre muchas otras, pero no. Pasen y vean... Gracias Inka, por las Fotos y el tiempo puesto en eviarmelas.- Ale.-

Aqui comienza:

Queria escribir hace tiempo algunas cosa, pero sucedio que no tube el tiempo. Una esxcusa poco valida, y seguramente si no me explicara mejor nadie creeria esto, por que tiempo siempre hay, para todo.- Durante el viaje por el norte de Argentina hubo explociones y sensaciones que rozaron la felicidad y/o el bienestar intimo.- La excusa era conocer, mirar, observar, tocar, acariciar, vivir, disfrutar, descubrir, y termino siendo eso mas el abrazo que inmortaliza la escena en los aeropuertos.- La quise en todo ese tiempo, la queria a mi lado.- Y la tube. No lo sabia cuando llego, ni lo sabia cuando venia envuelta en su mantita de Iberia. Pero llego, y entonces una cancion diferente.- Ahora, no esta. Ella volvio de donde venia, y yo me quede en donde habia regresado- Estoy en Buenos Aires, ya regresado ahora si, de todo viaje que tenia planeado, y de los que no- Las madrugadas mas agotadoras son aquellas en las que pese a las incontables preguntas que podemos hacerle a la almohada, la almohada no dice nada.- Por que todas esas preguntas al final, todas tiene una sola respuesta.- ¿Quien sabe realmente, que puede suceder? Hoy la casa necesita pintura y algunos arreglos, importantes? tal vez lo haga...¿Quizas me sienta mejor con las paredes pintadas? ¿el patio arreglado, un baño nuevo? Si, quizas este mas comodo o en armonia con el momento puntual que vivo ahora mismo y entonces sea un reflejo exterior sobre una minuscula parte de mi interior, pero el no tener el dinero para hacerlo me muestra diferente?...- Mis adentros tambien necesitan (Y necesitaron siempre) pintura, arreglos, y por decirlo de alguna menera , mantenimiento... Mis adentros hoy estan como quien recien se muda, se van a acomodando otra vez, y de echo, esto fue literalmente una mudanza, una vuelta para cerrar la puerta de algunas de las cosas que me trajeron hasta aqui, y un reencuentro con la parte divertida del hacer cotidiano, y del minusculo ser que me complica las cosas. Definitivamente me voy a hacer mas tiempo para escribir, para leer y para aprender, y si logro hacer esas pequeñas importantes cosas, me doy por bien pagado.- Pero tambien, estan los planes que un dia tendran fecha de inicio. Digamos que si las flores salen en la primavera, estamos en verano...- Sibel, no se fue- Ni la e guardado en cajon alguno- Estamos donde tenemos que estar y, como dice la almohada, quien sabe entonces que sucedera... Por el momento lo que sucede lo explica un poco , un poco nada mas. Pero en el fondo, lo mas importante ahora, es mi mudanza, y entre todas mis cosas hay algunas que no necesiton mas, muebles viejos que solo pesan, y fotos viejas que pesan mas quizas. Hoy me desperte y no habia cancion alguna en la radio, me di cuenta que no era la primera vez.- Hasta luego.- Alejandro Sautu.

X eL NoRTe.

Hola:

Estamos en Salta desde hace unos dias, y esta mañana partimos, Sibel y yo, a Jujuy.

Despues vendra Misiones y las cataratas.

Hasta luego.

Ale

RePaRaRTe (FiX You)

Esta vez con subtitulos en Español.- Por un motivo muy particular, e vuelto a colgar esta cancion, una razon muy pura y simple que se encuentra en la letra de la cancion, y en la cancion en si tambien estan mis razones, para ellos y ellos, amigos, amigas, confidentes, amantes, nocturnos, personas extrañas, cambiantes, extranjeros, locales, siento que... Luego vendran algunas fotos y por cierto, me corte un poco el pelo.- PD: (Al dia de hoy y hasta mañana no funcionan mi celular)

DeSPeRTaReS

Regreso... Recien hoy comienzo a volver de donde sea que estaba, y desde que me volvi, recien hoy voy llegando, susi se me fue y la despedida fue... Tristeza, toda. Me veo a mi mismo actualmente con mucho espacio para decidir sobre cosas por y para hacer, y no se como ni cuando habra de suceder ese movimiento, pero sera prudente y arriesgado tambien, solo que basado pura y exclusivamente en base a mis nuevas emociones, actuales, que por cierto, son de las mas interesantes. Buenos Aires esta quedandome lejana, de alguna manera, lo estubo siempre, pero para decir y decidir sobre ciertas cosas voy a esperar a verme metido en su ritmo y segun me indiquen las señales, veremos, veremos. Lluvia en B.A, PorteñoLandia esta inundada cada vez que llueve y estoy pensando en comprar un lindo escritorio para poner junto a la ventana y un hermoso kayak, para pasear por la ciudad todos los dias del año, por que no eh? Si llegamos al punto de prender velas en verano, fuego en invierno, y botes todo el año...Estamos bien, vamos bien, y el barrio mas contento que nunca. No veo a los chicos en la calle pero los veo enchufados a la Play, o la tonteria del momento. El sur tambien existe, aunque esta ciudad mire para el norte casi todo el tiempo para mostrar las artesanias de un grupo de pibes que te los vende a buen precio, y te toman el Euro o el Dolar a 10ctvs menos que la tasacion oficial. Claro, despues tiene que cambiarlos. Somos un pais que recibe turistas y los turistas tiene esa "costumbre" de ir a lugares baratos... Pero de quedarse a pasarla nada. Je...No puedo evitar una risa mezcla de asco con ironia. Buenos Aires pide pista. Actualidad entonces: Me despierto, me miro en el espejo, me miro el pelo y pienso en cortarlo, un bostezo, me preparo para bañarme y mientras escucho la radio, pongo un agua para el mate. Buenos dias, buen dia sol, buen dia mate, y el recuerdo de mi madre se filtra al mirar la agenda, y confundo un bolso negro, en un rincon de la casa, con Susi. Buen dia, vamos para adelante. Hasta luego. Alejandro Sautu

Ayer por la tarde.

...Susi se fue...

Ale.-

Hasta luego.

Susi, 15 años, se apagan, despacito...

Susi, mi perrita, se esta muriendo. Esta cansada, viejita y tiene problemas para respirar. Me pase, junto a Astrid, Edgardo y Serrana, el fin de semana en la veterinaria, practicamente. Y no puedo ni quiero salir demasiado de casa por que necesita de atencion, pero sobre todo, compania... El resto de mi esta todavia en "pausa". Son 15 años con Susi, y se esta apagando lentamente, lo que sucede y mas me preocupa que lo haga sufriendo, y estoy casi seguro de que lo esta, por que supongo que si su unico alimento es el Suero, y tiene que hacer pis por el tubito que le pusieron... No, ella no es asi. Le dabas una zapatilla y se la comia, ahora no puede.- no voy a prolongar ese sufrimiento y estoy a la espera de los resultados de la extraccion de sangre del domingo... Esto es una mierda, un bajon tener que escribir esto, pero este reporte de mis dias tiene que contarles esto tambien, por que habra una ausencia, otra mas en mi vida que sabiamos que vendria, y esta llegando. Esperemos que la encuentre una noche mientras duerme, sin mas, por favor... Nota: Si alguien me espera en su casa, para tomar mates o conversar, lo siento. Tendra que ser en casa, tranquilos, y fumando en el patio para no molestarla con el olor, por que no puedo, ni quiero, repito, dejarla solita... Hasta luego. ALe

eSTaCioN BueNoS aiReS-aRGeNTiNa!

Luego de mi corta, memorable y muy agradable paso por Salamanca, Madrid para una siesta y tras 12horas aprox de vuelo, sentado entre un parentesis (asi de chikitito). Llegue bien, y muy contento. Las impresiones son fuertes, claras y muy ricas pero ahora no quiero echarme en esta compu a escribirlas. llegamos a casa -yo y mis vartulos! Ale.

Mi CuMPLeaÑoS / My BiRTHDaY

Hoy, ahora, en este momento y desde la medianoche de anoche hasta la medianoche de hoy, es y sera mi cumpleaños... El asunto es que este dia a caido entre esta estacion tan extraña que hay entre Madrid y Buenos Aires, y en la que me detenido por unos dias, con la sola excusa de disfrutar el paisaje (Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje, fue mirar el paisaje y seguir...) Si, lo del paisaje es simbolico. Es una manera de intentar decir muchas otras cosas que no me son posibles definir sin ese recurso que nos da a todos el sentarse a escribir, aunque sea, un poquito de manera espontanea o haciendo fuerza hasta casi cagarte ,al menos... por eso para comenzar en esto hay que trasladarse al baño! (Como algunos musicos que por la acustica es el lugar de composicion de sus canciones mas famosas...Dicen...) La cosa es que e decido escribirles la "carta" para evitarles la mudanza... (Y supongo que me perdonaran las faltas de ortografias, una vez mas, especialmente hoy) Alejandro: Te deseo un dia bonito, dentro de los muchos dias bonitos que te deseo constantemente. Te quiero sano y contento. No te preocupes por el dinero, ni por el horario, ni por las canas que aun no te salen! Yo siempre te enviare y seguire enviando buena energia para que los caminos te lleven a los buenos logros y resultados, por que en ellos estube, estoy y estare siempre y tu tambien en los mios, por eso i te va bien a mi me va mejor, por que me alegras con tus buenas noticias. Te doy mis mejores deseos por que te quiero, quise y/o querre, por eso y por que que tambien eres un cabron de vez en cuando y algo rompehuevos, pero menos mal que lo eres, por que si no esto seria una novelita de disney donde el principe azul ni se tira un pedo si quiera. Te envio este gran abrazo energico hasta que alguna vez nos volvamos a encontrar, eso o... SALUD! Alejandro, te deseo Salud! en el brindis y en la vida. Sin eso no se vive, nada, ni siquiera esos dos minutos diarios, que a veces es todo lo que tenemos, sentados en el bondi, o en el banco de una plaza tan lejana al jardin de invierno, o la casa de muñecas, o al patio en donde caia la pelota, al patear mal jugando todos, amigos y amigas, en la calle... esos dos minuto que tenemos, mirando desde la oficina o conduciendo... Todo eso que hacemos por un ratito nos sonrie, y por esos dos minutos tuyos tambien que hay entre tu ida y vuelta, entre tu noche y la noche de ella, o ellas. Los dos minutos del cigarro y los dos del bar cerrando. Por esos minutos que hacen tu vida te deseo de verdad! Alejandro, que estes bien, que mejores, que te acerques, y que las señales sean cada vez mas claras, que te guien y te guien con buena luz, y sobre todo que estes bien. Que pases un B U E N Cumpleaños, en este dia. Atentamente... _______________ Alejandro Sautú.-

X CieRtO...

Se solicita la colaboracion de gente con cierto espiritu aventurero, joven de alma, de espiritu, personas de cualquier sexo cansadas de desconfiar y con ganas de ir para adelante. Se requieren inversionistas con dinero bien ganado y laburado, pero agotados de comercializar todo y diseñadores de sitios web tan llenos de fantasia como un cuento de Tolkien. Se buscan amigos que pasen por aqui y dejen un saludo, comentario alegre, o rastro alguno de que existen sin amargo anonimato. Con nombre y azucarado abrazo incluido. Personas cualquiera sean, que me pregunten las cosas de manera clara y directa, o las digan... Sucede que prefiero a mi lado, como a amigos y amigas, indiscutidos de mi vida, amantes y novias, todos y todas!, a aquellos que cuando preguntan te puedo ayudar? Dicen... Te quiero ayudar, te voy a ayudar (Y lo hacen) Prefiero a esas companias para poder estar en la misma linea de conversacion, y sobre todo para lo que dire al final de este escrito. Personas, cada uno a su manera, que existen. Y que a mi manera, existo, a ellos y ellas les digo ¡ G R A C I A S ! Lo que queria era invitarles a pasar un rato juntos o quizas, mas de un rato! En mi regreso y despedida, en mis horas aqui o alla, en mi vida y en la de ustedes. Yo quiero dar mi mano y si puedo mi vida. Pero nada mas. Alejandro Sautú

Actualidad:

Estoy en la casa de mi gran amigo y anfitrion "El pirata trianense" Paco y en unos dias parto hacia...

"...Alla, a lo lejos, puedes escuchar?....

Un amor de primavera.

Que anda dando vueltas...."

Tanguito viejo y querido nomas! HL.

HaY SoL y PuNTo-

Hay unos dias tan bonitos que solo celebro la salida del sol, como hoy. No necesito ir al parque ni a la cima de la montaña para vivirlo. Solo estar en casa con mi bata (albornoz aqui) en la terrazita, acomodando la ropa al sol, despues del lavado. Eso podria ser una novedad? no. Es una parte mas de la rutina pero que el echo de vivirla semanalmente no lo convierte en una pesada carga, aburrida y rutinaria responsabilidad malhumorense. Eso de vivir donde uno quiere, tiene sus beneficios, vivir donde uno puede, es conveniente pero no alcanza. La proxima etapa de mi viaje esta por todas partes aflorando en cada conversacion que tengo y tambien en mis noches y escritos. Tengo unas buenas noticias para todos y todas, estoy contento y claramente no tiene que ver por lo que sucede, es interno. Tengo planes cuando regreso? Si, por supuesto. Tengo alguna carta bajo la manga todavia? Si, y no la pienso jugar, por que todavia la mano viene bien, sin necesidad de mostrarla. Quiero explicarles las ganas que tengo de viajar dentro de mis emociones, con la meditacion y la euforia mezclandose como en un paisaje en que se ve el cielo y el mar, sin distinguri claramente el horizonte... La ilusion en la partida, la lucidez en el regreso. Eso podria explicar algo de lo que sucede, pero no lo resume todo. Ahora vendran los abrazos finales, los hasta luegos, los intercambios de mails, y los brindis antes del despegue.- "Nos volveremos a ver" supongo, sera algo asi como una bonita manera de no decir. "ADIOS, hasta siempre" Por que hay personas que pasaron por esta etapa mia, quedandose para siempre, memorables hasta en sus espinas. Les veo pronto, pero seguire por aki antes del vuelo a casa. PD: Quiero publicar algunas cositas que escribi por aqui. Volvere. Ale.

FeCHa VueLo

hay un cambio en el horario de mi vuelo, asi que les estare avisando- ale.-

El ReGReSo a Mi CiuDaD, PaSeN Y VeaN!

Bonito trabajo verdad? Tonterias mias de porteño, tambien. En este video falta una buena parrillada, unas empanadas, pizza, y la mierda de los perros en las veredas del barrio! OK? jajaja.

Pequeñas cosas.

No hay "novedades". ¿Si continuara escribiendo seria algo acerca de mi regreso? y/o las expectativas que tengo?...Quizás, pero ¿para que? Si no es bueno tener expectativas y darle vueltas al asunto es un poco estar mas cerca del regreso que de los últimos días aquí en Granada. ...Hubo reacciones que no me esperaba con lo publicado antes, mias y ajena/s... Las aguas turbias hay que dejarlas calmarse para ver luego debajo como caen hasta el fondo, la mierda que traen y es cierto que aunque alguna vez uno bebe de esas aguas, y trae esas aguas también, ultimamente paso de cualquier cosa relacionada con ciertas actitudes que me incluyo (sin tener x que hacerlo) en un primer impulso las tengo pero no es la "reacción" si no la "explosión", por eso, reacciono lo mas a tiempo que pueda y detengo mi propia maquina, mi hervidero. Quien quiera decirme las cosas COMO SON, no pierde el tiempo, pero casi. Pero quien diga como las vive, esta todo bien, por que por allí, en esas conversacion CASI, no pasa el tiempo, y si alguien va a decir de mi tal o cual cosa insultante, desde el anonimato, le llamo COBARDE y nada mas, por que esa es la verdadera pobreza que traes y tienes.(YO NO TE ESCRIBI A VOS ni puedo por tu anonimato) Que yo acuso? Reprocho? Me quejo? Me victimizo? Critico? Responsabilizo? Escupo? Insulto y pierdo el tiempo? soy inmaduro y egoísta? y algunas otras tantas otras cosas mas obvias aun! Si, quizas no lo sabias, y quizás lo haga hasta mas de lo que yo creo y/o mucho menos de lo que tu dices o piensas... Pero lo hago, y en esta casa puede ser algo común y algo aburrido mencionarlo tantas veces, pero que mas da! Si al final ya sabemos quien es quien, de donde venimos y hacia donde dirigimos la barca. Vámonos a dar una vuelta por ahí!? Granada es sin duda mi ciudad favorita en el recuerdo de mi paso por España, por segunda vez, con todo lo que sucedió, las personas que conocí, y las chicas que acompañaron y no, este paso por Andalucia, con todo el peso y la distancia! Por toda la nostalgia que vendrá en el futuro como siempre sucede con los lugares que me han gustado y en este caso hasta mas de una vez, atrapado. Granada queda aquí, dentro mio (y en este sitio) cercana aun mostrando sus rostros mas caídos, pero se escucha siempre de fondo una buena razón para volver, y e prometido volver como e vuelto a Oaxaca y a Chicago. A Montevideo y Buenos Aires.- Me e quitado las ganas de conocerla y de vivirla, me e descubierto al volver del trabajo alguna vez mas cerca del chico que fui en mi infancia, recuerdo inmensamente grato en mi vida (que se entienda eso claramente) No hay resultados al final ni paso del tiempo en estas y en otras memorias que nunca e contado AUN entre quienes me quieren o pregunten. Pero estos amigos que e conocido y estas luciérnagas que me iluminaron con esa luz que tienen, tan pequeñita y sincera se quedan y se van de aquí conmigo. Yo las llevo a donde sea que me encuentre y me cuando gusten me encontrarán siempre en la misma calle que vivo. El próximo destino es una aventura también en todo aunque las cosas están bien por casa y el animo es estupendo para el regreso (Por lo vivido y por lo NO vivido!) Es una aventura por que ahora vendrán otros desafíos, y vamos! que tengo ganas. En la mochila veras menos fotografías de las que yo hubiera querido, apenas algunas. Mi tesoro de "pequeñas cosas" en cambio (aun con su melancolía) en nosotros, están ya dentro. Y el equipaje, es otro ¿verdad? Soy o me considero una de estas personas que vivimos en lugares comunes pero buscamos algo especial y desde este lugar que considero que ocupo me pregunto... ¿Acaso hay algo mas para atesorar? .- Hasta luego... Alejandro Sautu-

BueNoS AiReS ReGReSo (PaRTe I)

¿BUENOS AIRES? 13 DE FEBRERO.

Acerca de mi regreso:

No, no nos pongamos dramaticos ni televisivos. No es una pena mi regreso, por que no se debe a que perdi una pierna o una tragedia en casa que obliga mi regreso. Ni es por que me deportan o por no haber logrado todos mis objetivos.

Esto de volver no significa que no a salido como queria.

Yo e venido por un proyecto que jamas comenzo y al menos tenia el paraguas bien abierto antes de subirme al avion y aunque era demasiado bueno para ser cierto, me subi al avion y esta vez gratis, despues de tanto tiempo, sin nada vine y regreso con lo bailado.

Salio asi, y asi estubo bien. Europa cambio sus "puertas" por "permisos de trabajo" y muchos europeos exigen mas controles aun, y muchos aqui se han indignado con ciertas cosas que sucede, hay de todo como gente hay.

Puedo volver por aqui algun dia y con esos papeles tendria mas de lo que yo "quisiera" pero es eso entre otras cosas. De alguna manera le dejo el lugar a alguien que necesite mucho mas que yo estar aqui tolerando mas de lo debido por no tener cuatro sellos y un papel que te permita...Vivir, pero al menos su fuerza y consuelo es el poder enviar, quizas, algo de dinero a casa. MI Casa;

El panorama en casa no es malo, mi perra sobrevivio a su operacion, y no hay deudas de cuentas y esas cosas.

Pienso estudiar e invertir algo de mi tiempo en algo mas que ganar dinero y estar lo mas comodo posible al morir cada dia despues del trabajo, la proxima vez que viaje sera con una herramienta mas si es posible. Por otra parte no e estado a gusto mucho de mis dias en Madrid o en España! por no "acusar" tan solo a una sola ciudad, pero aqui em Granada el tiempo que estube lo e pasado muy bien y me a gustado hasta que la fecha de vencimiento se cumplio, comenze a agotarme y no quiero transformar esta preciosa ciudad y la gente que conoci, y me conocio, mas las expericias, todas! en un recuerdo agridulce...Se entiende, verdad? Por aqui soy un pibe del barrio y en estos meses aqui, e pasado de ser absolutamente nadie para todos a ALE para algunos pocos conocidos y amigos.

Me alegro mucho si es que a vos las cosas te van saliendo como quieras, si las cosas pueden estar bajo control, me alegro que lo tengas y ojala todo lo demas tambien se de como quieres, ya sabes que si asi es, o no, estoy donde siempre regreso, esta vez, y me gusta mucho la vuelta.

Resumiendo (Parte I-resumido!-)

A esta altura mi ex "ya pasa de mi, totalmente", dice, "y esta muy bien como esta". Irme fue como hacerle un favor y sobre todo no volver a verla es como hacerle otro.

Otras chicas en cambio el encuentro fue como ir a un concierto y conocer a una piba que esta buena, duro uno o dos discos de algun grupo que nos gusta mucho y a la mañana siguiente un hasta luego nada incomodo.

Otros encuentros me ofrecieron el curso de "Como construir paredes con alguien que te gusta" esa enseñanza al fin y al cabo, es bienvenida, pero lo mio es primero derribar las mias y luego pegarte el grito por si escuchas, en ese caso la despedida fue algo incomoda...

Y algunas pocas golpearon mi ventana. Aunque no seria justo decir que solo ellas no han podido, por que yo no me e caido mas de una vez de los balcones, mientras trepaba...

Bueno los masetones en la cabeza no cuentan ni cuando me e metido en otras ventanas, camino a la de mi chica...

Paso España una vez mas, y me alegro que asi fuera. Ahora solo queda la vuelta y cuanto antes sea, mejor, por que es cierto que todo esto que contaba esta muy lindo, pero no paga el alquiler y solo lo e echo mientras se pudo pagar.

No voy debajo del puente ni a la cueva. Vuelvo a CASA. Pronto.

Luego habra mas para escribir, pero estaba calentando un poquito motores...

Ahora comienzo la despedida, pero voy a cenar algo antes, gracias a todos y todas por lo que sea que hayamos vivido juntos y por pasar por aqui, pero no tomen esto como mi saludo, es solo una parte, luego vendran a su debido momento.

Hasta luego.

Alejandro Sautu

Buenos Aires.

No hubo llamado, mañana cambio de fecha y regreso a Buenos Aires, calculandolo mas o meno para principios de Febrero! Mañana escribo un poco mas pero es que queria darles la noticia. Hasta pronto! Ale.

aQui HaY TRaBaJo PaRa eQuiLiBRiSTaS!

Bueno, si. El trabajo es una mierda. Y eso es lo que habra mientras no haya papeles.

Le e dicho al dueño:

"Señor, ya entiendo el tipo de "empleado" que busca y yo, le voy a ser honesto, directo.

Conozco mis limites y mis capacidades, y esto asi, de esta manera no me va a salir. No puedo. Entonces si usted quiere me pongo a Lavar copas y repositor de todo lo que haga o vaya haciendo falta, si quiere tambien, que doy una vuelta por el salon retirando lo sucio, bien, y cortar pan y lavar copas" (A mi me gusta eso de echo mas que mesero)

pero, ademas de esto, salir con los clientes, poner buena cara, mientras me seco las manos y recuerdo que me olvide, otra vez, la mayonesa que me pido la señora hace media hora por que al llegar por la mayonesa habia platos para meter a lavar, dos cervezas mas me pidio el tipo de la barra y encima, llegaron mas personas...Que habia que acomodar en alguna mesa. Eso y los clientes llamandote... Claro señora ahora mismo voy a la barra y le traigo la mayonesa..."

Señores si el trabajo era una mierda, esta bien, pero si la paga era el insentivo?...No.

No lo puedo hacer por que ademas me quiere pagar €15 por dia...

La cocinera gana €20-

Esta muy "mal pago" cualquiera de los que trabajamos alli.

Son 10 mesas abajo y 13 mesas arriba. O sea que por mesa hay 4 verdad?

Si la paga fuera del doble, tampoco podria, es que no puedo con todo ese trabajo, no puedo y ya esta.

Segun el jefe, el mesero que estaba antes pidio unos dias y ya lleva como 5 dias pidiendo y por eso, se le va a acabar el trabajo alli. Claro...Por eso.

Ya dije antes, de las veces que e ido nunca e visto al mismo mesero...Ni ahora veran a este.

Jajaja, estoy a la espera de un llamadito que puede ofrecer algo, pero todavia no hay novedad.

Vuelvo, estoy casi segurode que ya ni quiero estar aqui, y todo gira tan subitamente!

Hasta luego.

Ale

UnA BueNa a MeDiaS.

En el ultimo minuto, a media noche, suena el telefono y me dicen... "Puedes venir mañana por la tarde para conversar y trabajar en el restaurante?" -Si, por supuesto! Enseguida, me fui a los bares a contarle a la gente que conozco la buena nueva y toda esa euforia mia, se vio cautelosa, y por las dudas, sigo asi. Un brindis pequeño, modesto y a dormir. Estoy a prueba en un lugar que pone a pruebas a cualquiera, no e visto al mismo mesero durar los 3 meses que llevo aqui, e ido a este bar a cenar, a tapear, a almorzar y siempre hubo personas diferentes que HOY no e conocido ni escuchado hablar. Es un caos y muchas veces algo mas que eso, pero se la llevan de buen humor hasta que la esposa del dueño explota y cuando se les pasa todo vuelve a la armonia. Estoy a prueba en un trabajo que no estoy ni siquiera seguro de que pueda hacer de esa manera, pero voluntad no me faltara, veremos si coincide con la paciencia o las necesidades del dueño quien por ahora me a tratado muy bien y me a dicho de que mas adelante veremos como hacemos con los papeles, pero que aqui aprenderia muchas cosas...Yo, por ahora, tranquilo, pilas y con el paraguas abierto. Señores no me creo nada y de verdad, que este restaurante trabaja y mucho, pero MUCHO. Y todavia falta gente, pero por aqui todos, hacen todo. ¿POR QUE? No se por que, pero aqui tiene esa (mala?) construmbre, como si se tratara de exprimir o de saberlo todo, no lo se. Por que no hay un lavacopas? Dos en la cocina o uno y el ayudante? Dos en la barra? meseros en el salon? y llegado el caso el ayudante del mesero? o che pibe? No, aqui el mesero sirve copas y cafe, toma el pedido, retira las cosas de las mesas, pero tambien las lava! las tiene que poner en su lugar, estar atento a ver si alguien pide una aguita en medio del quilombo y si la cocina esta a full, entonces preguntar por cada pedido que te han echo, mientras te secas las manos por enjuagar las tazas, platos o vasitos antes de echarlos en la lavavajillas..., y cuando la maquinita termino, ponerlos en su lugar, y asi sigue, intenta en tu casa, si no estas seguro. Ay dios...No entiendo, pero es que seria mas sencillo todo si cada uno hace lo que le corresponde y en todo caso echa una mano al compañero que lo necesite... ¿O me equivoco? Estoy de "lava-mesero-ayudante-barman" en un restaurante muy concurrido por que encima eso. Los cabrones cocinan muy bien y sus tapas, estan de primera y claro...La gente viene y ademas vuelve. A ver que sucede... Hasta luego, Alejandro

PaSo DeL "TieMPo"

Así pasa el tiempo tambien. Así se vive esa vida que llevas? (de vez en cuando al menos?) y llegamos a donde? si... Poner atención al vídeo, mirarlo bien atentos, en la música y en las imagenes. Decime... ¿Cuantas cosas se cruzaron por tu cabeza? Ale.

NoCHe dE GRaNaDa

Una noche de Granada que no fue la de anoche ni sera la de esta noche, una noche que podría se esta noche o la d anoche... Con Pako nos quedamos en el bar bebiendo como hacia tiempo no lo hacia-mos, mientras Ivan en la barra nos servía mas, cada vez mas!, en cuanto notaba que se vaciaban los vasos. Ya cerrando el bar, el "viejo" Borjan nos invito un ron con coca y ese mismo trago con vaso incluido termino acopañando a pako hasta su casa. Conversamos bien, mucho, a gusto, como los amigos que somos desde hace mucho tiempo en estos dos meses. ¿Se entiende verdad? Ayer no fue fácil y tampoco fue difícil, FUE. Pero al llegar al bar, en la segunda cerveza, Ivan puso el concierto en la pantalla de Pink Floyd - "Pulse" y con eso se gano mi cielo. Para cuando llego "Wish You Where Here" pako y yo comenzamos a conversar y así seguimos hasta el cierre del bar. Hoy llovía, y para cuando desperté ya habían pasado unas horas lloviendo y mi ropa que estubo toda la noche fuera "secándose", allí esta todavía "secándose"... Hoy me levante y no hice ya nada, el día gris estaba bien para mi. Sin ropa tube que usar lo ultimo que me quedaba, la camiseta de Argentina, un pantalón de sport, una camiseta de manga larga y la campera, al menos me afeite y llevo conmigo los CV por si paso al caminar por algún sitio. Pero lo que quería decirles es que ya respiro el regreso, y me siento bien... Este día, entonces, que me sienta bien aun estando en esta situación tan delicada, algo que anoche ya se me hizo tan irreal y muy poco conveniente seguir así! Esta mañana agradable, desde el descanso hasta la siesta se la dedico a Tania especialmente, por tierna y única. Un abrazo.

A LoS aMiGoS y aMiGaS!

A mis amigos y amigas: E recibido con mucha alegría mails en donde me han escrito buenas palabras, las justas, exactas y mas gratificantes para volver, a todos ellos Gracias, y gracias por el asado y el vino, que de verdad se espera con una fuerza y con unas ganas! Por supuesto que quiero llegar solo para vivir ese calor que aguarda, y no ignoro la realidad de que la tendré difícil para solo lograr arrimarme hasta marzo y comenzar en marzo el año en Buenos Aires o donde sea... Pero que bueno va a estar este reencuentro verdad?! jajaja (Si te queres reír de algo que sea de esto) Voy a seguir buscando, por que, aunque hoy casualmente hubiera considerado seriamente la posibilidad de dejar la búsqueda para solo disfrutar los días que me queden hasta llegar a Madrid y de allí al Aeropuerto, algo todavía me dice, seguí...Pero sera el animo que desde el fondo resiste. Hasta luego, después seguimos. Ale

LA SeMaNa...

AVISO:

Si esta semana no consigo un trabajo que al menos pague mis gastos estare regresando a Argentina.

E buscado la semana anterior y esta que comienze ahora sera la ultima ya que no podre afrontar otro mes aqui sin uno ingreso minimo.

Mas novedades proximamente...(Supongo)

PD: Si preguntas por la experiencia, estubo bien, y dios sabe que sucedio y que no, y nadie te quita, ni me quitara jamas lo bailado ¿verdad?

Si preguntas por "el money"? jajaja! Una mierda...

Ale

SiN TiTuLo.-

Son dias de noches dificiles Pajaros de sombras. Tengo un terrible presentimiento de que entre estos abismos hay una caida mas profunda que la del peso del cuerpo. Una subasta de tactos, actos espontaneos, besos. Se me hace imposible evitarte. Quisiera y tendria hasta tenerte y quererte. Mi soledad me abandona. Son noches de techos caidos y sabanas que no cubren el cuerpo entero Amaneceres tibios, en la gris llovizna de mis dias Peces en bolsitas, guantes quirurjicos. Carne mordida, cruda y desesperada. Un funeral en la memoria. Un canal pero de television. Tengo la sensacion de estar encerrado en un cajon, como si me hubieran puesto ahi mientras la noche sucedia. El cielo roto Pequeña luz encendida La puerta cerrada, la ventana cerrada. Tejado, espejo de la luna y mi unico cielo posible. Nocturno y sin sueño, me veras.

Nada a Sucedido

Cuando ves a las parejas en el bar, riendose, dandose un beso, un abrazo, no te dan ganas?

Cuando vas por la calle, y sin volver al pasado, los ves e ellos, los amantes, con su lenguaje corporal, en que piensas?

No pasa nada por tu cabeza, no tienes ese pequeño deseo?

Cuando te desnudas y no conoces el cuerpo que tienes en frente y lo besas y luego huyes, en que piensas niña?

Ese silencio, esa pausa, ese abismo tan nuestro al que nos hemos acostumbrado...no duele mas, verdad?

Yo no puedo creer que seamos tan faciles de esconder, todo esto no es tan facil de esconder.

No somos excusas suficientes para evitar el contacto que hubo, o el que jamas habra.

No me des señales de humo, ni hagas que te lea la mente. Solo dilo, y ya esta.

Por que eres verdaderamente extraña a mi, cuando te pienso como una visita.

Si te molestan mis sueños, descanza. Yo tengo mucho tiempo y tu me as perdido.

Despues de verte sin el velo, ya no puedes mentirme ni olvidarme.

Cuando ves a esas parejas no viajes en el tiempo, quedate donde estas y preguntame ¿por que no lo hemos vivido? Veras que caminas sola, por que me as perdido.

Tu desgano es demasiado simple.

No creo en ninguna de las excusas.

Nada a sucedido.

Alejandro Sautu

DeCiSioN-eS...

Y aunque e escrito muchas cosas, hoy es domingo y tenia que hacerlo hoy por que hay buen jugo en"naranjas" como estas... E decidio (en un mal dia para las decisiones, solo por ser domingo nada mas) y mediando entre el optimismo(Propio) y el pesimismo(Contagioso-en el aire) darle lugar a ambos y de esa sensacion extraña que llevo en el fondo la conclusion seria la siguiente: ...Decir que "se acabo aqui mi asunto" seria erroneo, diria que estubo a punto de comenzar, pero no sucedio AUN... y por esto: Volvere a ARGENTINA (No es Buenos Aires) si en un mes, no tengo un trabajo y la esperanza de poder al menos continuar con "mi manera de hacer y vivir" que no es otra cosa que encontrar, encontrarme y encontrarte(Aunque para esto ultimo no hay apuro ni falsa calma. Solo algo de mi particular paciencia. Pero tanta prudencia?! No , de eso no hay casi nada, por suerte) Yo se que estara dificil aqui, y alla, y en cualquier lugar que vaya por que no tengo las espaldas cubiertas por nadie, en ningun lugar, y ahora mismo, estoy casi agotado ademas. Sin papeles se puede? SI, pero es un precio que parece muy elevado a "mi bolsillo" y dificil de pagar estando y sintiendote solo, pero si pudiera lo haria, como tambien "si pudiera" comprarme una Harley lo haria, pero pronto no podre ni pagar el autobus para ir al aeropuerto de Madrid. Este pajaro duerme tranquilo por las noches y disfruta del dia, pero no "vive" solo del aire en el que tan bien se mueve. Granada me a dado una cantidad de cosas y emociones muy buenas, un gran amigo y unos buenos muchachos con los que pasar un rato en el bar y algun dia invitarlos a dar la vueltita por Buenos Aires o donde sea que el regreso me lleve. Tiempo atras: Madrid me dejo medio partido cuando lo deje y, aunque no comenzaramos tan bien como hubieramos querido, te conoci a vos jenia y eso me a gustado y a echo que muchisimo de todo esto valiera "la pena" en todas mis memorias. A vos y a esa "personita" a la que siempre vere con tanto, tanto cariño. Sinceramente te agradezco el invitarme a conocerlas, y a muchos de tus dias y noches... Granada se acaba? ya saben como soy.(?) Granada se acabaria un dia si algun dia comienza, por ahora sucede asi, y como simplemtne sucede lo tomo. Te sera facil decirme que lo intente mas o algunas de esas cosas que seguramente escuchare, pero quien quiera estar en mis zapatos o simplemente acompañarme en el viaje, bienvenido, bienvenida... ¿No verdad? Estoy bien, y como veran en los escritos anteriores, pasaron cosas y reflexiones y demas, algunos escritos son de antes de la fecha pero publicadas recien ahora, otras en cambio no estan publicadas por que aun estan en el borrador, ya saldran, pero lo que quiero decir es que claramente hay mas que lo publicado aqui. E pasado por aqui? se acordaria Granada de mi si ya hoy mismo no estuviera? Habra entre todos los seres que me e cruzado y compartido algo mas que una copa o mas de una hora de mi vida un recuerdo en ellos/ellas? Eso no lo se exactamente, pero habra quien si, y habra quien se acuerde mas que yo de ellos/as, habra tambien quien no, por el motivo que fuera y habra quien no quiera. Mails y todo eso quizas se apaguen con el tiempo, eso no dice ni cuenta en absoluto para poder decir tal o cual cosa (Y lo se por que ya me a sucedido inclusive con aquellos que me conocen de "toda" la vida) No tengo un pie aqui y otro en casa, lo que tengo es una necesidad ya de buscar el afecto que me aguarda y el proyecto que tiene que comenzar en un lugar donde al menos alguien te diga "Gracias loco por todo esto" o un claro y honesto " vete a la mierda" (si me lo mereciera) pero no hay ni uno ni el tro y esa paja mental, simplemente me quita el tiempo, que no sobra ni alcanza... Ahora Granada, si mi paso fue como el de un pasajero en tu motel, aqui te va esta de los Stones...por que yo, piedra rodante, te la dedico y por que de alguna manera entre vos y yo, solo habra (tal cual viene la cosa) un descanzo en la carretera... Y aunque hubiera escrito y cantado yo mismo esta cancion se, se que no alcanza... Quien te comprende...?- (Me haces sonreir por que en el fondo eres tan dificil de conseguir para luego ser tan dificil de "conservar") Alejandro Sautu Granada-Hoy (esta tarde).

E PaSaDo PaRa CoNTaRLeS PReSeNTe y FuTuRo-

...Contarles que: Se acabo mi trabajo aqui, en donde estaba. A buscar nuevamente otro. Anecdota de anteultimo dia: Ayer uno de los mas imbeciles de la empresa, me pregunto 3 veces si habia visto una camara web, sobre el escritorio, una que "ya no esta"...En la tercera vez le dije de "mala manera" QUE NO, que cuantas veces me lo volveria a preguntar?!... Entonces contesto: Ayer estabamos los 4 nada mas (Jefe, Primo del jefe-Él y yo) y ellos no fueron...¡Pues ya esta! le dije, yo tampoco, entonces boludo fuiste vos!" Me puse algo mas nervioso cuando en lo unico que pensaba era en patearle el menton, la pera. pero no era lo quedecia, ni como, era la suma de tantos dias aguantando cometarios y bobadas asi, de escuela primaria que ya estaba hirviendo si me tocaban. Pero me vino perfecto todo ese lio, para tomar mi mochila y salir caminando de alli, en direccion al horizonte que comenzaba a dar las primeras luces, por quesi, hermanos y hermanas (jejeje) eran las 8 y algo... Me diriji hacia el otro galpon (La empresa tiene dos, cercanos unos de otros) le comente lo sucedido al Encargado, agregandole que "Si quiere me voy ya mismo" a lo que respondio: no, ven, ponte a acomodar aqui todo esto, que vienen los del ayuntamiento y algunos diarios a tomar fotos...(Estabamos construyendo las carrozas de reyes, algo asi como "el carnaval de Rio", pero de los reyes magos y sin Rio ni Carnaval y con todas las carrozas cuadradas, cuadradas! (Jijiji Gallegos no?) Le dije que no haca falta que me diera una actividad para hacer, que estaba podrido ya de la mala onda conmigo y que si me marchaba ahora, no me pagaran el dia, pero que si lo veia en ese mismo instante al otro, le buscaria pelea hasta que no me aguente...Execpto que se disculpe, y....Me entiende? "Me dijeron que me calmara" (habia llegado el dueño de la empresa y dijo que no me preocupara tambien, luego de ecuchar lo sucedido...) Resultado final? paso el dia entero y nadie le dijo nada al pelotudo ese, o al menos si se lo dijeron no fue delante mio. Eso si, no lo volvi a ver en el resto del dia. Esta mañana, nos cruzamos una mirada pero no dijo nada y en un momento que lo enganche mirando lo que yo hacia, le mire hasta que bajo la mirada y agrego algo en la conversacion que tenian otros dosde esosindividuos con losque comparti estos meses trabajando alli... Mi ultimo dia fue uno muy largo(Comenzo a las 4:00am, para estar a las 5:00am trabajando)Y pensandolo bien, habia comenzado la noche anterior por que no logre mas que tomar una sola cerveza en el bar y me fui a cenar mientras miraba una pelicula que a las 23,59 me dejo dormido, no podia evitar el echo de que al otro dia, estaria despierto desde las 4, no podia... Pero e dicho basta tambien a sus tiradas de mierda a mis espaldas y a la mala cara, mala leche y la mala flla que dicen aqui! (Mal cogido!) ya saben por lo que leeran aqui que solo dos elementos valen la pena alli, mi jefe y yo. Ahora solo queda uno, todo lo demas es una suma de gente cansada y de alto velocidad pero al ras del suelo. Lo siento, puede sonar muy critico, pero hay mas anecdotas que superan a esta con mucha gracia y patetismo. Pequeños detalles de esas vidas? Quien me pregunto acerca de la WebCam, habia trabajado alli durante 5 años, y su ultimo dia habia sido hace...? 5 años! y se fue por el cansancio que sentia de muchas cosas alli...Hoy dice volver por 3 semanas... Y ya van? un poco mas...Creo que se entiende que un tipo asi, ya estaba enojado de antes, no? Es decir, volver al mismo sitio, 5años despues no seria el asunto, pero no reconocer que tan grande no eres, porque en estos años tu cambio, no es cambio. No se, quizas aqui sea tan, pero tan normal, vivir con desgano que mejor me busco algo de noche, por que en el dia aqui, no pasa demasiado... Me hubiera gustado trabajar alli mas tiempo PERO como en el principio, pero esa gente logro torcer mi racha...La mala leche, me produjo hasta un dolor de muelas!... Dicen que las brujas no existen, pero que las hay, LAS HAY! Me despido por que estoy bien y quiero disfrutar este "adios" con una siestita. Mañana pasare a dejar algo que escribi y me a gustado mucho desde que lo escribi. Un abrazo para todos y todas... Ale

eSPaÑa (a LeTTeR To SPaiN)

No se de donde sacan tanto miedo y esa inmensa cantidad de ladrillos para levantar tan penosa pared. Pero creo que tienen una tendencia a verlo todo desde lejos, solitariamente. Yo no pense en llegar aqui para casarme... ¿por que tendria que hacerlo por los papeles?. No me invitas a quedarme y te cuesta abrirme la puerta. Mi primera reaccion seria dar la vuelta e irme, pero si asi me recibes es por miedo, estas tontamente equivocada. "Papeles, Paredes... Por alli no entra nadie mujer, no entra, ni sales a ninguna parte. Yo sigo con ganas de, una puta vez, conectar con vos! y meter un poco de sangre a todo esto, aunque claro que con los 5 sentidos para mi no alcanza, entonces sera eso nada mas, algo mio...verdad?" Respeto. A mi propio viento. Mucho mas que el viento ese que pasa cuando espero tu metro o el autobus todos los dias, y rozandote pasa y ni cuenta ya te vas dando...COnoces esa sensacion en el rostro? Granada, Madrid, ESPAÑA! YO Simplemente extendio mi brazo y mis manos, por si las necesitas y te asusta y te asuste tambien solo por pedirte algo quizas.

Estoy solo, pais, estoy solo aqui y si no me recibes ya no sigo. Y vos, mujer de ojos profundos, me acompañas? Quizas todo esto sea algo pasajero para ti o para mi. Pero para mi es una manera unica de hacerte el amor antes de conocerte entera y seguir creciendo desde afuera hacia adentro. Si el romanticismo para ti esta muerto y solo vas a hacermelo llorar? vale(Como tu dices), pero muerto no esta. Cuantas excusas mas necesitas para ni siquiera asomarte POR MI o mi ventana? Quieres agregarle Km de distancia? Yo ya cruze el mar, y e venido hasta aqui, vos? No tenes nada de tu tiempo libre y pasas años viendo a tus amigos de igual manera, quizas, pagando la hipoteca? Que pena que levantas con esa facilidad una pared tan fuerte, pero algo inutil. Te equivocaste. De 20 personas que te conocen, 40 estan mas jodida que vos... Soy joven, estoy vivo y me desespera sentirme como en una pelicula de zombies donde tengo que sobrevivir entre tus muertos vivientes que no persiguen pero miran mal y algunos huelen peor. Hay algo que me cuesta aceptar y es la derrota que me as dado con tu propuesta tan flaca y mi respuesta tan limitada, pero ya la voy asumiendo, lo terrible es que vos ni te plantees la pelea, eso debe y ES, mas doloroso. Cada uno tiene sus cosas por delante y sus encuentros y desencuentros, pense y te vi como un encuentro, pero comienzo a sentir que me equivoco. Y es una pena. Espero que te sientas mejor pronto, aun, si yo me fuera algun dia o una buena noche.

REPITO? ESPERO QUE T E S I E N T A S M E J O R...

...Entendes? Cualquier ser que tenga una pared frente a sus ventanas "VERA" que por alli no entra nadie, Mujer! no entra, ni sales.

Atentamente: Alejandro Sautu. Con las mismas ganas de siempre... Sangre honey, sangre...

SuSY EsTa BieN.

Susy esta bien, salio de la operacion que le realizaron anoche, bien. Ahora se tiene que recuperar de a poco, los cuidados estan en exelentes manos. Y me a vuelto esta mañana el espiritu al cuerpo, por que sinceramente, teniendo en cuenta su edad, mas lo malita que estaba y lo dramatico que uno puede llegar a tornarse estando en la distancia...Uuuf. Paso, y paso bien. Mañan es mi ultimo dia en el trabajo, sera dia dificil por que hay que estar alli a las 5am, por lo que esas ganas que tenia de tomar una en nombre del veternianrio, Lorena y susy seran postergadas para mañana. Un libro de Becquet y un C.D envuelto en una foto de Pink Floyd con Sid Barret a la cabeza me levantaron el animo, aunque quizas lo que mejor representaria mi sentir seria decir, me acompañan...Gracias. Ale- PD:Unas fotos de mi trabajando?- Mañana, quizas, salga en el diario de Granada! (jajaja!)

Susy, Lorena y el cafe frio.

Esta tarde hable con mi jefe de todo esto que me tenia algo por demas cansado. no me importa realmente lo que digan unos u otros en mi trabajo, lo que que si de verdad importaba era si mi jefe, quien me dio el trabajo y confianza sin pedir nada, solo por escuchar mi necesidad, lo que importaba era que si el tenia algun problema conmigo que yo, involuntariamente o como fuera, habrai ocasionado. Le pregunte directamente: ¿Por que esta enojado conmigo? me a dicho que no. Luego me dijo que tenia algunos problemas personales y que estaba en otro lugar muchas veces del dia, pero que no pasaba nada conmigo y que, por el trabajo, me dijo que "lo de los papeles es el unico problema, nene". Si consigo la manera de tenerlos, si me caso o lo que fuera, que le llamara y tendria trabajo. "Ya ves e intentando ayudarte en todo, pero en esto no uedo hacer nada, por que aqui, quien se tiene que mover para so no se mueve"... ni para eso ni para darnos algunas cosas que necesitamos...En fin, esa era la novedad, que me levanto la confianza, pero la sensacion interna de que algo no cierra en este sitio siguio latente, leve, pero ahi. (Punto y aparte) Al llegar al ciber, en el me encontre con un mail que tengo que me hizo temblar y me asusto como hace mucho no me asustaba algo... Mi perra susy, para los que la conocen no hace falta decir nada, pero para quienes no la conocen, tiene 14 años y es una loca muy especial. mi perrita susy, esta viejita, y esta enferma. Tienen que operarla de una infeccion en el estomago y quizas no aguanta la operacion o queda media malita al salir. Lorena, que la cuida en mi casa, alla en Buenos Aires, esta super atenta y me a dichoque esta super encariñada con ella y que no le va a dejar que le pase algo malo ni nada. Lorena se a portado increiblemente por lo que me a contado en el mail, por la dedicacion lorena se gano mi amistad para siempre. (Necesito una foto lore de ambas) lo que queria decirles es que aquellos que sepan de susy que esta son las novedades y de los que esten mas al corriente de mis ultimos dias y semanas, que esto es lo ultimo que acontecio. Segundo dia del año, que comienzo... Temble, me asuste, se me llenaron los ojos de lagrimas, renuncie, volvi al trabajo, se me enfrio el cafe que no tomamos y me senti solo y me senti acompañado cuando supe que susy estaba en tan buen cuidado. Hoy, no me importa esta noche nada de mi, hoy para Susy, toda mi atencion. Mierda, que lejos estoy de casa a veces...A veces no, siempre. Ale.

ReNuNCiaS

Si renuncio a mi trabajo es por que me aplasta, dentro y fuera de mi. Si renuncio a un trabajo es por q ue al final no les agrado a ellos, aun alimentandolos.

(Si me pagan el sueldo con la labor diaria, realizada) Por que hay mejores y peores que yo, esperando mi puesto pero no habra jamas iguales a mi, y renuncio por que a ellos esto no les importa en absoluto. Para pagar mis cuentas, primero me las quito de encima. Luego calmo mi hambre solo cenando y por el bar solo una cerveza, mas la del siempre buen amigo barman, si invitara una. Si renuncio es para que me llames "cariño". Para encontrar algo mejor. Por que quizas me echen pronto; Si pudiera vivir de mis ahorros, seria una planta. Si mi trabajo es una verdadera mierda que me deja en coma con solo despertar o al decir "Buen dia". Tan solo espero la misma estupida respuesta. Pero no, ultimamente no dicen nada y si eso fuera por ser tipos honestos, les daria un abrazo en lugar de ese saludito, pero claro, de honestos nada por que tengo la espalda toda cagada de "pajaritos" que me cuentan cosas. No dicen nada... Por que les aplastan hace mas años que a mi, y ReNuNCio a tan notable experiencia. Prefiero ser PuNk o Dylan y si me viera mal vestido?-jajaja... Prefiero Tatuarme "Maldito trabajo" en los brazos, y dejarlo a la vista en todas mis entrevistas laborales para contarles la experiencia si me preguntaran. Cambiar las agujas del reloj por las horas vivas. Para dormir y hasta tarde, MEJOR. Me agota esta estupida cuestion de pagar y gastar. Ahora mismo quiero verme lejos de aqui, de este final tan clasico para mis "compañeros" no quiero ni una sola parte para mi. De ese entusiasmo frito por hablar de lo publicado en el periodico, que sera lo mismo casi, que luego dira el noticiero en sus tres ediciones diarias y veran en sus casas, con la esposa y los hijos. Prefiero esa calle infinita que nace en la ciudad, la cruza y se pierde en la jornada de los astros.Con mi esposa e hijos; Entre el cielo y el infierno hay una gasolinera. Entre este deseo mio y tu silencio, tambien. Entre nosotros ahora mismo ni las horas pasan, solo se cruzan las ideas y si ahora sonara el despertador... Renuncio.