aMaRGo (AñO Que sE Va)

Amargos...Amargos como un discurso politico. Secos, que ni buen dia, ni gracias. Secos como mierda de perro pequines. Tienen en su mayoria, una distancia y vejez que marca records de amargura. No hay peor lugar en el mundo para vivir las GANAS DE, que estos rincones en los que todo va muy deprisa sin llegar a ningun lado. Simulan un avanze y es solo una Hipoteca. Una television que curiosamente puede pasar hasta 20 minutos de publicidad y 10 del programa que queres ver. sera para cenar viendo un puto catalogo en el que te compras todo y NO COMPRAS NADA. Un agobio de comunidad europea. Con mucha clase media...Media que? Estoy seguro que asi fue el comienzo, alli, donde hoy es aburrido todo, hasta mirar las montañas y los telefonos moviles son un pasatiempor que se agota, me pregunto que pasara luego? Amargos, de tarjeta de credito y sin efectivo. Amargos por que "lo necesito" igual que ellos pero no soy amargo. Por que no dan pelea, solo juegan con la ventaja que tiene sobre la situacion. Amargos por que si me dieran pelea, les gano desde el saludo... Por suerte, un par de amigos pueden hacer que todo esto sigas teniendo puntos de encentros y algunas risas. Un abrazo. PD: "Feliz año nuevo gente"...(Uuff...que saludo mas amargo!)

BoRRaDoReS (GRaNaDa En FuGa)

Queria escribir cosas que sucedieron esta semana, pero tambien queria volver a escribirlas cuando termine el borrador que no e publicado y en su reemplazo e publicado este, que es lo miso pero es otro. Sucede que esta semana e considerado tantas opciones para "la fuga" y sin embargo me e quedado, por que es asi, anque no lo creas, no me escapo, me acerco, y si no me disipo, pero no escapo. Pero esta vez no es la nostalgia, ni el recuerdo de amores pasados, ni una crisis de crisis, ni un crash, pum o un plash! Es simplemente qu ahora en mi trabajo se les da por no hablarme y me siento en la escuela de "boberias" mas absurda en la que jamas e estado. Ademas de eso, tambien hablan algunas tonterias a mis espaldas. Entonces me pregunto inevitablemente ¿que estoy haciendo alli? Esto que hago, trabajo y recibo mi paga. En una semana se termina el trabajo y mi jefe no a dicho nada. Yo estoy buscando en los 20 minutos libres que tengo de vida, pero no hay novedades, por que honestamente, Ni tiempo tengo para buscar, pero ni ganas tengo. Sera asi. La semana que viene, me tomare un dia, para dormir hasta las... Que despierte. Lavare mi ropa, mis sabanas, todo, todo. Me tomare un cafe con leche por alli, y por la noche una cervecita en el bar de por alli. Y me ire a dormir a gusto, sin mas preocupaciones que las de descansar bien. Luego, por la tarde, cuando los encargados vuelven a sus puestos de trabajo, comenzare a visitar lugares para trabajar y ver que sucede. Ahora mismo Granada comienza a ser como "una novia en la que las cosas comienzan a ir mal" y si no es asi, como es en mi vida eh? Por ahora permanezco en la relacion hasta que la reconciliacion sea del todo o nada. La tengo dificil otra vez en esta historia, por que ella es mas grande que yo y tan indiferente si quiere. Este pibe sin papeles no afloja, pero que aguante el de los ultimos rounds! Hay pelea todavia, queda un guantazo mas o dos para tirar. (Confias en mi? No estaria mal algo de tu apoyo=Pasate por "dejar comentario y tira una buena!) Amor? Se asoma alguien por la ventana? Se asoma alguien? quien se asoma quizas se asusta por lo que vea, pero quien sepa ver, a estas horas me econtrara vivo y no dormido... No estoy vencido, por que no estoy en guerra con nada ni nadie, tu vida no es ni mejor ni pero que la mia, tenes tus logros diarios y tus miradas al suelo. Tenes tus ratos para vanagloriarte de algo y tus pequeñas verguenzas, somos ex de alguien y parejas de quienes esten o vendran. Algun dia, cuando este mas completo el rompecabezas, cerrara todo un poco mas y en uno de esos cierres, habra que sonreir picarezcamente en lugar de ostezar... Saludos a todos y uno especial para mi susy, que no a sabido leer todavia, pero le queda tiempo todavia a la perra! para aprender. Y si a ella le queda tiempo, que nos quedara a todos nosotros?!

Noche Buena y Navidad.

Ni al bar, ni en las calles, ni brindis, ni colgadera... Me prepare una comida muy, pero muy berreta (Mala y barata) y me puse a ver una peli hasta quedarme dormido en ese cuarto mio que anoche estaba calentito y muy confortable desde la almohada que me acompaña siempre en mis noches de solitario perro andaluz! je- Me desperté temprano y luego de un "buen desayuno", limpie mi cuarto escuchando música en mi querido pero poco potente equipito de música. Luego a caminar un rato para antes de almorzar, pasar por el ciber y escribir esto. No me sentí solo en absoluto, sera que uno tiene las fiestas con otro tipos de rituales, paisajes y costumbres diferentes ponen lejos la sensacion de estar en "fiestas", entonces por aquí, para mi fue solo un día mas en el calendario, honesta e inexplicablemente. Quizas si hubiera ido a la casa de alguien, a la cena, al brindis, quizas no pero no lo se...Quizas. Yo no sentí que hubiera navidades aquí, ni brindis para mi, asi fue. Por la noche solo escuche dos "explosiones" de fuegos artificiales. Todo estaba cerrado o abría hasta muy tarde, pero tampoco se escuchaba demasiado en las calles y como vivo en el centro, a 50 mts de la calle de bares principales! pude notar facilmente que habia el mismo ruido que hubo por la mañana de hoy a las 10am, cuando me desperté,el mismo! que aquel de las 2am cuando me quede dormido, en esta noche buena que paso. Recibí mensajes, saludos, algunos mails, y algunas llamadas al móvil y me alcanzo para sentir la compania de quienes están cerca y lejos. Mi regalo fue un medio día de descanso y el día completo de hoy. Lo necesitaba tanto. La semana pasada fue de puro trabajo pesado. Mudanza del ayuntamiento, el cual pidió 10 tipos para realizarla y la empresa mando a 3 y alguna vez a 4 durante 5 días continuos cargando muebles pesados de oficinas, por escaleras (por que tiene la manía de mudarse a edificios que no se pueden modificar y son antiguos, de difícil acceso=Callejones donde solo se llega caminando y subiendo por veredas de escaleras, minusvalidos olvidense de acceder a ellos! o algunos edificios de oficinas, nuevos, nuevos, nuevos pero con ascensores pero para publico y no de servicio!) 5 días, los mismos fuimos a la mudanza, cargando cosas que al final en el ultimo día a mi se me resvalaban ya no por el peso si no por la falta de fuerzas muscular, por que estaba agotado... El humor, uuuff... no se, pero estubo fiero el asunto a veces. por eso un dia y medio libre en la mitad de la semana es un regalo, y se que algunos en mi trabajo vlveran cansados de las fiestas a trabajar, pero ese no sera mi caso. Paso la explotacion y aunque me regalaran ayer una agenda de la empresa con una linda pluma, y hace unos días un jamón (Pata entera de jamón serrano o crudo en Arg) Botella de wiskey, una de vino, queso, salame y chorizo, frutos secos y turrones, entre todos esos regalos no hubo un "Feliz navidad ale" o "Gracias pibe!", o sea...Me entienden? Uno no es suceptible ni me estoy quejando, pero si al menos entre ellos se lo hubieran dicho, yo diría bueno, la cosa es conmigo. Con esto no quiero decir nada mas que lo que digo, al final del día de ayer, fui el único que dijo, "Feliz navidad gente, hasta el miércoles..." Tenían mal humor? no se la respuesta pero me dio pena por ellos como parte de una sociedad diferente en la cual yo noto que no todos son asi y pero este tipo de cosa hace que no podamos integrarnos tan facilmente como se piensa, aun hablando el mismo idioma, y sin embargo se habla un lenguaje diferente. Aquí hay cosas que ya no suceden, ni sucederán ya otra vez. Lo mas difícil fue entenderme aquí conmigo entre "ese que quiere quedarse aun" y "aquel que quiere seguir camino". Compañera de viaje? (Les recuerdo ladies que sigo buscando novia ok?!) La compañera no esta. ni hay señales de estarlo por el momento. Amigos: Pero hay amigos che! Hay unos amigos (buena gente che! Si, aunque se junten conmigo) en el momento en que pise tierra argenta les presentare a Pako por que es un buen tipo y punto y vive alla! y aunque sea de Sevilla, (y segun dicen por aqui la fama de ellos es como la de los porteños en la Argentina, ya que Sevilla es la capital de Andalucia) Pako, que vive en Bariloche hace unos años esta simplemente loco, y ya esta. Un loco con las cosas muy claras y en su apariencia de Pirata del caribe, tiene claro el asunto y ellas no comprenden! Que hace aqui ahora? ahora esta aqui de visita medica, por un ojo que le duele demasiado y familiar en estas fechas, (dos pajaros de un tiro o sea...) Guia de montaña y tipazo. Isidro, era el barman de mi bar favorito pero ya el tiempo le comio el craneo y la paciencia y entonces se busco otro trabajo y seguimos en contacto, no importan la frecuencia si no que seguimos en contacto. Musico, de rock, rock que en España esta frito y vendido a las cadenas, la afinidad musical es un gran comienzo por estos lados del planeta y ademas nos hemos reido mucho mientras trabajo en el bar... Para terminar, quizás me mude a la casa de Pako cuando el regrese a la Argentina pero tengo un solo problema ahora por resolver después de reyes... Problema: Mi trabajo. Por no contar con los papeles me dijeron el sábado pasado, que seria mi ultimo día en el laburo y cuando se me escapo un "Mierda, justo para navidades" el encargado, que era quien me lo decía, y quien me dio el trabajo, me dijo, espera...Dejame ver si sigues hasta reyes... -Efectivamente, podre, pero después no se. No quiero asumir un alquiler un poco mas caro, con un amigo, sin trabajo alguno o con este piso tan inestable de los últimos días. Hay puertas que estoy "golpeando" ahora mismo para conseguir otra cosa y el optimismo es fuerte y la sensacion de que todo ira sin mayores problemas también. La noche buena a sido buena. Me sentí a gusto en casa y listo. Considerando el frío que hace en la ciudad y lo calentito que estaba mi cuarto mas la peli y la almohada, nada que lamentar. Navidad, hoy? El día es bonito, y e caminado y ahora caminare un ratito mas por los paseos y buscare un lugarcito donde almorzar... Yo también voy a compartir el día con todos aquellos y aquellas que me an enviado su cariño y levantado una copa por mi x un ratito. Espero que entiendan que no tengo la posibilidad de venir al ciber a enviarles un mail, personal a cada uno, uno por uno para escribir otra vez que les deseo lo mejor. Desde este sitio, medio ventana, medio perchero, y de yapa algo de diario personal, e contado parte de mis días y noches, y seguirá así hasta que un día no tenga mas nada para contar, o escribir. Espero y deseo que pasaran una noche tan buena como las que tengo en mis memorias de Buenos Aires, aquellas de mi niñez, la de los petardos, brindis y regalitos y sobre todo la de simplemente estar con aquellos que hoy son como un brazo o una pierna de tu cuerpo. Peace & love, hasta luego che. Ale. Granada 25 de Diciembre 2007-

Testimonial.

A modo de testimonio y diario de viaje:

Granada-20 de Diciembre.

Se acercan las navidades y hay mucho color en las calles y la gente compra y las tiendas son mas lindas y todo parece una gran familia que no se conoce pero se tolera. Me gustaría ir de la mano en mi tiempo libre mirando y quizás comprando también. O ir con mi vieja, aquella única familia que una vez tube, si, si, tube familia una que a pesar de todo, pude sentir esa confianza especial, única. Es una fecha especial para algunos pero no es muy impactante para mi, como lo pudo ser en otras épocas de mi vida y mucho menos es tan divertida como cuando era niño y tenia realmente magia todo esto...Ahora:

Estoy cansándome de yirar solo... Hay reflexion, pero el viaje en algunas ocasiones se hace algo lento y pesado. Me canso también a veces y me hace falta algo de afecto, un buen abrazo, una caricia, una mujer cercana a mi, una compañera, una birra con los amigos, un saludo del vecino, lo cotidiano también. Estoy lejos de casa, de ustedes, y sin embargo tener que irme tan lejos para acercarme a mi un poco. Pero este pasajero, ahora si, parece estar en extinción...

Alejandro Sautu.

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PD:Quizás no escriba nada hasta pasada las navidades. QUIZÁS...

No tengo un plan alguno y ni invitacion alguna a pasarlas juntos. Las amistades que e echo se van a sus provincias o países, a visitar la familia y los compañeros de trabajo, esta "todo bien" pero somos eso, compañeros. Asi que supongo que la escena mía sera en el bar, con los tipos y las chicas que allí estén, y si no hay nadie y el bar esta abierto, pues me tomo una con el barman o la chica de la barra. El año que viene sera diferente, pero al menos quería desearles hoy, FELIZ NAVIDAD! Salud...

Ale.-

CoMPaÑeRo # 1

No había en su rostro color alguno que pudieras detenerte a mirar. Su cara era penosa pero tan seria que le agregaba edad. Ya estaba viejo, pero también oxidado y corroído por una educacion tan básica y elemental que hubiera sido mejor no recibir ninguna y cobrar una pobre pensión del gobierno. Era como ver a una persona de luto todo el día y su voz! No tenia forma o expresión alguna. Yo mismo hubiera querido escribir otras palabras y decir que este hombre estaba herido por el tiempo, una guerra, perdidas o engaños...Pero no, era un tipo misero y podía irritar a cualquiera de los que lo rodeamos. Llegue a odiarlo un día ENTERO. Y no soy de odiar pero tanta mala leche! El tipo no deja de sorprenderme lo mucho que inunda y ensucia el ambiente con su hedor, HEDOR de mal cogido o tan mal vivo... Aquí hay un opuesto muy interesante en cierto aspecto, pero no somos ni David ni Goliat, aquí hay dos David y dos Goliat... A ver que pasa... ALE

Mujer Sola.

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Mujer sola... ¿me hablas?

Mujer sola, me detienes en tus memorias.

Me gritas cuando oscurece y me olvido de ti el día entero.

Mujer sola, ya no golpeas mi ventana.

¿Me acompañas al paisaje nuestro?

Mujer sola,

Descanso en tu color.

Mujer sola me das y me quitas.

Mujer sola, abrazame.

Mujer sola, no dejo de caminar a tu lado...

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Alejandro Sautu.

Se BuSCa NoVia!

Ahora si. Se busca novia si o si. Es que este invierno que se aproxima, mas el dolor de muela de estos dias sin un abarazito de esos que...Uuuyyy. Las ganas de HOGAR! o las de cenar de vez en cuando en casa, con el pijama puesto, cocinando algo rico y calentito y echarnos a mirar una peli luego, todo esto y mas! me esta dando vueltas en la cabeza y alguna vez llega a ser el ultimo pensamiento antes de quedarme dormido en la cama. Que se sepa ladies, a mis 30 años, otra vez una peli de rock. Estoy sin camuflajes ahora, en esta selva nuestra tan boba a veces, como un cazador pero sin caceria, solo atento. Este chico esta envuelto en papel de regalo y se sirve solito en bandeja de plata...? no plata no tengo pero cuidado amor, donde sea que estes, por que quizas el principio sea algo ajustado pero luego vendra todo eso que no puedo mas que dibujar en el borrador de mis planes e ideas por el momento, pero estan ahi, y sin eso, no hay nada aun teniendolo "todo", verdad? Ademas el dinero es algo que no sobra pero no falta ya quien le importa! Me basta con tu sonrisa, eso es lo que puedo decirte ahora sin siquiera verte nena. Eso y una de Floyd "Wish you where here"... Tengo el animo bien, pero me esta doliendo cada vez mas la muela y no tengo cobertura... Abrazos.

eSCRiToRioS y PeCaDoS! (TRaBaJo SuCio)

Por lamañana considere seriamente pasar por la iglesia y "pedir" perdon por todos mis pecados, concientes e inconcientes. Pero por la tarde considere todo eso una mierda de idea. Quizas pasaron años sin trabajar realmente y me toque ahora sumar kilometros que no e recorrido, pero en dias como hoy pienso que los escritorios de las oficinas son los objetos perfectos para arrojar desde las ventanas cuando los tienes que subir por una escalera y acomodarlos para el oficinista publico del ayuntamiento. Pero, pero, ellos alli yo aqui. E decidido quedarme aqui hasta cumplir mis 35 años si es necesario. Pero tengo que arrimarme alguna vez a todo eso que hace meses es la prioridad mas importante en mi vida vieja. quiero conocerla. Si, ELLA. Y si no esta aqui, estara donde sea que tengasmos que encontrarnos, pero no esta mal este sitio para vivir un romance, o lo que sea que involucre los adentros cada dia un poco mas...No hay una persona en estos momentos que me necesite mas, que yo mismo para mi. Deseo, busco y quiero una compañera, si. Pero no puedo actuar con ansiedad ni flashear en cada brillo producot del etilico y el ensueño. La noche me sienta bien, pero se vuelve algo boba para algunas cosas. Tendre que poner atencion a lo que vendra y si podes vos tambien hacelo. Este compañero de viaje que podria serpara muchos de ustedes, esta diciendo que aqui ando y aqui me quedo. Digo que si quieres venir que vengas, pero como antes dije, si ers quien tienes que ser, deberas entrar pormi ventana, esta vez si pasas de noche, en la madrugada!, quizas me encuentres durmiendo, a gusto, bien cerca de mi almohada...Aqui STOP. Ultimamente este sitio necesita de algunos cambios que HOY no hare , por que no me gusta estar en un ciber haciendolo. Pronto es posible que en mi trabajo me den una portatil y pienso escribir mas, arreglar cosas del blog, eliminar algunas cosas y acomodar otras. Tambien pondre algunas fgotos y quizas algun video. Quiero mostrar donde estoy, como estoy y hacia donde apunto las velas de esta barca algo cansada pero contenta. Tambien e retomado la escritura de ese libro que lleva añejando muchos años, y tengo algunas ideas nuevas, pero hoy si hay algo que quisiera dejar de hacer es esto que ahora mismo hago y no se por que ni para quien. Este escrito aqui mismo llego a su fin, la proxima vez, veremos hasta donde llego. Si no vas a visitarme en estas fiestas, que tengas unas lindas navidades. Yo estare aqui, algo solitario hasta la hora en que habran los bares y estare atento de no buscar una compania que reemplaze a una compañera. pero si pasa pasa...;-) Hasta luego... Ale.

MaÑaNa, CieLo GRiS.

Esta semana tube fiebre, cansancio y poco tiempo para mi mismo y sin embargo e vivido un poco. Mi habitación esta quedando bien, cálida, y con la gente que comparto el depto esta todo bien. se siente el frío, es la segunda vez que tengo algo de fiebre desde que llegue a Granada. Desde esta distancia cuando veo mi vida, la reciente, la de hace años, encuentro tantas coincidencias y sin embargo jamas había estado aquí. Aquí, se puede estar muy tranquilo y muy despierto, pero toda esa risa que se ve por allí dando vueltas en las calles son la de estudiantes o turistas (y en menor medida de quienes vivimos aquí, aunque esa medida no sea mucho menor) Lo que pasa es que puede ser intenso y a la vez tan pasajero, tan insignificante y solitario si queres. Por que sin ese porro o ese alcohol, no pasa lo mismo, NO. Pensaba, al verla pasar, que las sabanas de mi cama me darían mejores caricias. Y pensé en que probablemente querría que se fuera tan pronto pudiera irse. En lo irritable que estaría al verla caprichosa como una mal criada, y en la inmensa soledad boba, en la torpeza de compartir un invierno con alguien que no puede dar calor, ni cuidados. Pensé en que sus dedos se verían flacos, y sus movimientos toscos y nada maternales. Creí que la conocia pero fue solo verla pasar y con ella algo de mi se retorcía. No creo que pueda encontrarla ya. Aqui no esta, pero hay algo en mi que se acerca, aunque falte mucho todavía, tendré paciencia. Si sigo así podre reencarnar en mi mismo. La mañana que desperté, bajo el cielo gris, una mañana de sábado en Granada, me vi mejor solo en mi propio desorden que entre todo ese mundo claro y planeado que traes entre manos sin decir nada. Te vas como si nos hubiéramos visto por ultima vez y a mi no me importa absolutamente nada. Ale

HaBiTaCioNeS

Vivir bajo el cielo celeste de la memoria o el cielo razo y despintado de mis noches.

La tarde vivida o aquella que no a llegado.

"Tu sonrisa ilumina siempre un rostro que no es el el mio", aun, cuando yo ilumino tu rato para siempre.

En eso pienso mientras preparo mis cosas antes de dormir silbando una canción, lo único que quiebra esta lenta espera de sentir un algo mas que la almohada y las suaves sabanas.

Un poco mas.

Sin haber muerto antes, yo nací una vez, y luego otra, y otra. Y nunca termine de entender este paso de los días y noches igual que vos, cuando reconoces que es perdido mas de una vez la coincidencia y el susurro.

Reflejo oscuro del espejo, me dices que debo irme otra vez y sin volver a verte.

Aquí, dices, encontrare mi sombra echa polvos igual que todos estos años pasados, viejos, encajonados.

"No, no voy a partir". Ni de mi, ni partirme otra vez para el desencuentro.

Esta vez TU vendrás sola, mientras yo continúe mi canción en solitario no habrá "tren partiendo".

...Pero esta vez, tendrás que entrar por mi ventana.

Alejandro Sautu

PD: "Una habitacion puede no ser un hogar y una casa, quizas, sean muchas habitaciones. Un mismo techo, un paraguas.

Un hogar puede ser cualquier sitio. En donde VIVO, esta mi hogar".

No eS TaN FaCiL.

Del corazón hacia dentro, es mas difícil.

Del corazón hacia afuera, y tu risa no me alcanza.

Del pecho hacia adentro, un hueco al que no acaricias.

Tu espalda y la suave luz de mi cigarro, y no hay miradas.

Si es imposible...¿Esta quebrado aquel sueño de las mariposas en el estomago?

De todo ese ruido, me quedo con lo poco que reconocí al verte, sentada y sola, como un piano guardado hace años, sin que nadie con buen gusto se acerque, aunque sea a susurrarle una nota, una señal...

En mi pregunta hay un puente.

Y no hay remedio para este siglo mediocre.

De mis deseos mas profundos vienen tu voz, tus brazos, tus piernas y tu vientre.

Una noche, y los agujeros de mi espalda tan visibles.

Mi cicatriz es un tatuaje echo por tu mas sincera melodía.

Me acaricias sin tu ausencia, pero no alcanza.

y queda un sabor a "poco" en mi paladar cuando te levantas y te dejas sola.

Cruel circulo cerrándose en tu siempre conseguida vida.

Que poco me dejas sin decir nada. Vasos, botellas, cosas.

No dices algo nuevo, ni escribes desde las entrañas. ¿Por que?

Yo pienso en un silencio de incienso, y no me importa nada.

Estas presente, desde el corazón hacia adentro y mis manos vacías,

fantasmas...

Vivo entre tu posible camino y el mio.

Vivo lo mas que puedo, y me quedo dormido en la barra.

No es tan fácil, del corazón hacia dentro

Espejos.

Podríamos imaginar una madrugada diferente.

Me aburres y me das rabia.

Que joven eres y no gritas nada-

Alejandro Sautu.

HL.

DeNTRo DeL cEntrO

Ayer por la tarde me mude y todo salio bien. La gente con la que vivo, un chico de italia, bruno, unamaza y una chica de Belgica que es estudiante de Erasmus (O sea intercambio, esta de vacaciones diciendo que estudia) Ahora, con mi cuarto a gusto, deberia de ser un poco mas facil todo. Pero no me extrañaria que mañana tenga un dia choto en el trabjo o algo asi, menor, para balancear el buen fin de semana que vivi...Jejeje. VIVO EN EL CENTRO Y ESTOY EN GRANADA cada dia un pokito mas. Hasta luego. Alejandro.

La MuDaNZa DeL PiBe, MaÑaNa!

Mañana me mudo, si. Confirmadisimo. Ademas mi jefe me regala una tele Usada que era de él y me ahorro entonces de comprarla. Si tenemos en cuenta que en donde vivo estoy con una pendeja mal criada que no hace otra cosa que vivir mirando lo de los demas, estudia y los papis le pagan todo, pero se la va de hippie, pero en el fondo se nota que es fachie...O sea, que asco. Con esta histerica, re-mal "follada" me va a dar ulcera si sigo en esa casa. Si tenemos en cuenta todo esto, es obvio que debo de estar CONTENTO! Mañana es mañana y hoy tengo que hacer la mochila una vez mas. A donde me voy, ya les di una idea en una publicacion anterior. Esta en el centro, pleno barrio antiguo a no mas de 2 cuadras de mi bar favorito y con una balcon terraza que me permite ver la cupula de la catedral mas los tejados viejos de los edificios contiguos. Ademas por la mañana tengo la parada del Bondi a 80 metros, o sea que en dos minutos estoy ahi. Nada de salir 20 minutos antes, caminar cagado de frio y esperar a que llegue. Ahora este fin voy a estar cansado, trabajo por la mañana del sabado, luego mudanza, sabado por la noche, "una copita o dos"(Las de las tapas!) y sumado al cansancio de este viernes que ya se va. Por que esta semana fue tranquila pero hoy se hizo todo lo que no se hizo antes. Comenzamos a trabajar a las 5,45am... Terminamos a las 19hrs...(Esta bien, esta bien, dormi una siestita de dos horas, como siempre.) Bueno, estoy contento, por que me mudo y tenia que volver a contarlo, lo siento! Ya saben que estoy echando una parada larga aqui en Granada-Por ciertooo!- Ok: Ya que estamos vamos aponer esto en claro de una vez. De que vivo y como comenze en Granada esta claro. Lo que sigue, nunca se puede saber eso. Pero cual es mi "plan" u objetivo? Bueno, Granada es el punto de partida, nuevamente, para algunas cosas elemtales y otras tan solo basicas. Las elementales son privadas y personales, de busqueda y de encuentro. Las basicas, bueno... Alimento, casa y todo eso... Pero mi idea es que Granada, España, sea mi puntapie inicial para esta Europa que podria darme mucho en conbinacion con esa sudamerica que tanto quiero y que extraño en tantas formas diferentes, esa convinacion, mas la de una persona como yo, con pilas, entusiasmado no me para nadie! (y con una compañera en el asunto? no nos para nadie!-Parate un poco che! Pero los papeles de "esa Europa"?...Esteee, claro... Algo que tengo que conseguir por que no puedo pilotear mucho sin ellos y asi mismo no puedo defenderme de igual a igual (Que es lo que mas preocupa) por que señoras y señores, todavia no me enferme (aunque estube un poko mal por el frio, uno dias) pero si algo me pasara, no tengo mas que esperar a que sea una Emergencia para que me atiendan, o pagar ,lo que no podre hacer seguramente en un buen tiempo hasta que de una puta vez me alcanse para ahorrar algo, si eso es posible, no lo se. Por el momento me mudo, me gusta donde estoy, trabajo mucho y gano solo lo suficiente, y esto...Esto? Recien comienza! Un abrazo para todos y todas aquellas personas que me quieren, un gran beso y un abrazo! y SIGAN ENVIANDO BUENA ENERGIA QUE PEGA BIEN. Alejandro. HL.

CoMieNZo (PaRTe I)

Comenzo a llover, y como siempre la lluvia calma y limpia un poco las cosas, tambien renueva y para mi, aunque se inunden las caoticas ciudades y los coches se estrellen contra otros coches estacionados, a mi la lluvia me gusta y contrario a birabent, me inspira. Esta vez, esta lluvia me llevo hace muchos años atras cuando todo esto una vez comenzo, esto? Si, los viajes. Para aquellos que no lo sepan, o simplemente se les olvide o se les pase de largo, hubo un comienzo una vez, y otro una segunda vez. Y en esos momentos las dos veces fueron durisimas... Pero en el principio, el mas principio de todos, comenzo 2 años antes de pisar el aeropuerto cuando un dia acompañe a mi madre a buscar unos resultados al doctor... Yo no tenia una relacion mala con mi madre y por mucho que algunos piensen que "me abandono" yo e sentido su ausencia desde otro lugar, la ausencia en el hogar, al principio de mi adolescencia. Mi madre no me abandono, trabajaba mucho, pero un dia coemnzo a salir con un tipo y luego salia mas, mi mamá sin embargo me dio una infancia a la que no le falto nada, solo un poco mas de dinero para pagar las cuentas pero nada mas. No estubo presente luego decia, pero tampoco estubo presente desde otros lugares mas crueles. Mi madre jamas me dio una paliza ni me dijo a quien votar, mi madre me dijo que "terminara los estudios" pero no me obligo, y esas cosas pueden estar bien o mal, pero si ella estuviera viva hoy, podria hablar con ella y contarle todo y seguramente me diria algo que me abraze, pero tambien me abrazaria, es decir, HABRIA AFECTO, que eso es lo que nos hace padres y madres a nosotros y a ellos, y con mi madre hubiera querido pasear completando mi familia y a ella le hubiera encantado decirles nietos, y escucharlos decir Abuela. Mi madre se fue de su casa cuando tenia 16años, trabajo y no estudio jamas nada. Comenzo a pagarse un dia un credito hipotecario que le dio muchos problemas por que a los argentinos los creditos siempre nos traen problemas, los propios y los del gobierno, los del FMI, FM HIT y el FBI, los de todos! Total que un dia se caso, pero se divorcio por que eso no funciono, y otro dia conocio a mi padre pero yo no, por que la ultima vez que lo vi yo tenia 3 años y nada mas que eso. Mi madre dejo la casa cuando el no estaba, por que el tipo parece que fue un idiota, supongo que si haces que la madre de tu hijo se escape de la casa, debes ser un verdadero idiota. Ahora que de idiota se pone mas jodida la cosa cuando esa mujer ni quiere mencionarte nada acerca de eso. Supongo que hubo violencia en esa relacion, no, no lo supongo, lo se. En los dias en que comenze a viajar por Argentina, me sentia aburrido de hacerlo, queria ver otros paises, desde siempre. Queria ver cualquier otro pais, pero por mi aficcion a Pink Floyd, queria ir a UK (Como si alli pudiera verlos! cuando ya tenian años separados) En los 90 cruze el charco y visite Uruguay, Montevideo primer amor, y como en casi todos mis amores todo salio bien al principio pero luego el fuego ya no calienta y quema demasiado, entonces sale todo torcido. La ciudad me fascino, el echo de ver a los amigos alli y conocer a una de las chicas mas lindas del planeta, una que no me pude contener y tube que simplemente invitarla a"pasear" descaradamente, frente a mi amigo, su amigo. El paseo termino en la costa de Montevideo, sobre unas piedras, atardeciendo, mirandonos, y mirando la entrada de algunos barcos que llegaronj. Dije el paseo, pero lo que termino fue el dia. Luego vino la noche y caminando por el barrio sur, hasta llegar de alguna manera a su casa que estaba en otra direcion y mas lejos. Comimos unas pizzas y tomamos una cerveza, y crean o no, ella canto bajito... "Si me quitas con arte el vestido, te invito un champan"- Ese fue el comienzo de un primer viaje y como no podia ser tan bueno, tenia que pasar lo que siempre hago cada tanto... Meter la pata, sip. Entonces una noche que tenia que simplemente salir a beber unas cervecas, y caminar por ahi, se cruzaron en el camino dos chicas que de tan chicas mearon la cama. A la mañana siguiente? Si, adivinaste, tambien yo olia a pis. Yo sabia que era la ex de un gran hermano mio, pero todo se puso raro esa noche, me fui a dormir solo y amaneci acompañado, y lo que creia saber deje de saberlo y paso de "ex de..." a "Chica guapa besandome la oreja".Lo siento, pero una manera "simpatica" de describirlo seria asi. Luego? Lo peor, no dije nada y encima no la habia pasada para nada bien. A los pocos dias yo todavia no habia abierto la boca, por cobarde, por lo que fuera! pero ella SI, quizas no tenia nada de que esconderse. Mis cosas y mi amistad se fueron de Montevideo por varios años. Hasta que un dia o una noche, paso el agua del tiempo y en ese rio estaba la amistad que creia perdida. Y se quedo para siempre... Luego vinieron otros lugares, en Argentina... Pero el viaje comenzaba por Buenos Aires por que inmediatamente al regresar de Uruguay, la ciudad era nueva, todo tenia otro matiz, era diferente... La camine mirando sus techos como un turista re trucho. Pero llego el otoño, y cuando decidia mis proximos lugares, acompañe a mi madre al Doctor. Tenia años buscando una mejor relacion con ella, pero comenzaba a resignarme con la que habia, sencilla, aunque la veia menos frecuentemente que casi siempre, pero yo de echo habia decidido postergar esos "esfuerzos" y darle lugar a que ella encuentre su espacio, o dejarlo, para un futuro con nietos y ella como abuela de mis hijos. Yo tenia años viviendo solo y me gustaba para esas epocas... Dije Abuela? Nietos? El doctor dice "quizas eso no sea posible", el doctor dice: Cancer de Utero... Mi madre tenia uno y serio, y de esos que llegaron hace tiempo y que nada se podia hacer, bueno, no mucho. Mi madre tubo su enfermedad en el cuerpo durante dos años, EXACTOS. Y en su mente sin embargo tenia tantos años diferentes. Tantas otras cosas en su espiritu, en su alma. Mi madre murio una madrugada y antes pasaron 3 meses en un hospital que pasaba del infierno al purgatorio y vicerversa, jamas se parecio al cielo y solo cuando mi madre estaba bien y podiamos conversar algo, tomando un té... Entonces se tornaba en algo reparador, interminablemente sano, pero ese hospital seguia siempre siendo eso y mi casa al regresar no tenia el descanso que necesitaba y mi trabajo me dejaba de gustar. Terminaba de trabajar y pasaba la noche alli, al dia siguente pasaba el dia alli y la noche en casa y asi me turnaba con su pareja que, aunque entre nosotros no existia una relacion afectiva de ningun tipo casi, y hasta tuvimos peleas y discuciones, puedo decir que ese hombre sufrio la perdida de mi madre. Habia DOLOR con mayusculas! y habia perdida de mucho, MUCHO, como si perdiera un brazo una pierna, como si le quitara la muerte algo que no pude describir jamas, pero era mi madre, su mujer. Habia lagrimas constantemente, y costaba volverle a levantar el animo, para simplemente seguir. Y mi dolor? Mi dolor me partia en pedazos, me desarmaba, me desmayaba en un sueño que nunca comenzaba, y tambien alimentaba, me daba fuerzas, y pude sostenerla cuando queria ir al baño, pude ayudarle a dormirse, a pude animar a las enfermeras para que la cuiden un poquitito mejor, con mas atencion, que bajo ninguna circunstancias se acostumbraran a su presencia como a un mueble mas u simplemente otro paciente del hospital. Mi dolor me cuido de enfermedades por que en esos meses ni la cabeza me dolio. No puedo recordar las noches en casa pero si las del hospital en el sillon, sin dormir por la noche y por la mañana como un tronco a veces, tirado, durmiendo. Mi dolor era muy poco comparado con el de ella, por que el della no puedo imaginarlo, el dolor de adentro, el de las emociones, el del corazon. Por que el del cuerpo estaba siendo "paliado" con Morfina. Mi dolor me sostenia cuando tenia que explicarle que era lo que sucedia y cuando tenia que decirle que todo estaria bien, conmigo en el futuro. Que estabamos en paz... mi madre no me abandono, por que me decia entre otras cosas, Gracias por cuidarme, hijito. Mi madre se fue y pasaron seis meses hasta que comenze a volver de mi depresion, pero seguia mi duelo. Un dia, como tantos otros, mi socio entro a la "oficina" (Mi casa) a las 11am y al verme en la cama dormido simplemente dijo: "Ale, por que no te vas de viaje...Si siempre querias hacer eso..." Entonces, me puse las pilas al recordar eso, y sin mas fui a tramitar mi PASAPORTE. Y es aqui donde comienza el viaje, el mio. Asi mismo fue como comenzo mucho de lo que hay aqui escrito en este sitio, que no es un sitio, pero es algo mio. Luego lo mas facil fue todo lo demas, hacerlo. Comprar un pasaje a... ¿New york? Bueno! Visitar a un amigo, y de alli a Mexico, a visitarme un poco. Oaxaca, lugar mio en el mundo donde comenzaron muchas de las anecdotas que ahun me quedan por contar, y que para esa epoca esto de los blogs todavia no existia como existe hoy. En estos paises, ciudades, casas, pueblos, rutas es donde aprendi muchos de los lenguajes que hablamos las personas, y aunque que no recuerdo los nombres por que no me importan tanto en el inconciente, claramente recuerdo las miradas, las buena comunicacion que se dio entre muchos de los que nos cruzamos en el camino... Sí, para vos quizas no sean mas que memorias, borracheras y demas risotadas de mis veinte años a aqui... No es mas que eso? Pero es mi vida! y que mas da...Verdad? Espero que todo este lio que acabas de leer simplemente sirva para algo... Que una "parte contada" de mi vida, apenas pase como un supiro en la tuya no seria mi resultado favorito. Buenos Dias y Muy Buenas Noches. Hasta luego. Alejandro Sautu.

Mi CuaRTo (NueVo)

Aqui es invierno, y hace frio. Tanto frio que al ver una cama me quedo dormido.

Levantarme a las 7,30am es algo bastante duro sin la calefaccion adecuada, y en ese lugar por supuesto vivo hasta el proximo sabado en el que me mudo hacia otro lugar en el que probablemente el frio se sienta un poco menos, pero que me gusta verdaderamente mas...

Lo mas bonito del asunto este es que hace unos dias atras estabab dibujando en un cuaderno como seria la habitacion "ideal" y recorde el cuadro de Van Gogh "Mi cuarto".

Pues para sorpresa mia, el nuevo cuarto en el que voy a vivir es igualito, solo que tendriamos que cambiar de lado la ventana, y nada mas lo demas es ajustarse la cuadro. En fin...Por el moento me aguarda esta nueva mudanza, segur laburando en donde estoy y pasarla bien cuando tengo un rato libre... Por cierto, actualmente vivo a 30 minutos del centro caminando, pero el nuevo cuarto esta en el centro, a 3 cuadras de mi bar favorito.

Lugar en el que cualquiewra que venga por aqui probablemente me encuentrew sentado en la barra chamuyando un rato con Isidro el barman, un amigo el pibe.

Bueno, un abrazo para todo y todas.

Hasta luego.

LaS CHiCaS dE GRaNaDa

Confesion:

Aqui viene una pagina que podria ser de "esos diarios que se guardan tipicamente en el cajon de la mesita de luz, esos que no me gusta y que parece de mujercita teniendo la regla por primera vez", aunque no tube la regla nunca y segun dicen duele muchoooo. (Ven?!) Pero me tengo que reir de ciertas cosas que suceden por aqui y plasmarlas en este espacio de alguna manera posible (las otras maneras sucedieron antes de escribir esto) Ahora ire exponiendo mi costado sensible y el insensible tambien, que eso lo tenemos todos y ya esta... Pero por que tanto ruido con esto? Resulta que quiero romperles el corazon chicas, si, es eso... (Deberia decir "aun mas"?) Si,ROMPERLES EL CORAZON AUN MAS, a aquellas que quieren olvidarse de mi volviendo con los pasos hacia atras, enojadas conmigo, resentidas o en perfecto estado de retardo adolescente y todo en nombre de un DOLOR que no esta relacionado conmigo, si no mas bien con ellas mismas...Mi pesame si me as matado! Y claro! tambien quiero mantener el interes de aquellas que saben que ando por aqui, bien lejos y bien cerca, y si sucede que les gusto asi, todo echo un lio, como hago para escribir entre los dos fuegos estos?. Por esto mismo si lo que hoy escribo sera una "puente" o una "trampa" para otras no lo se, y soy "tan sensible" al decirlo que dudo en dejarlo asi de claro, pero "tan insensible" al mismo tiempo, que por eso decido dejarlo expuesto, por que soy yo y fui yo siempre, antes y despues de ahora. soy y y sere lo que va cambiando tambien, todo ES y parte de mi. Pero el cambio, en cuanto las aguas se calman, sera siempre tomado con buen humor (y risas para aquellos que saben leerme) Hoy sigo bien, y NO voy a esconderme de mi propio azul de vez en cuando si apareciera, asi que aqui voy a contarles algunas mierdas mias hoy? Noooo... Apenas escribire un poco sobre muy poco.

Prologo:

-"Vos podras acusarme a mi de todo, pero yo en cambio...Solo me acusare a mi mismo" y mi reaccion no sera en base a tus movimientos, saldre adelante sin saber nada de vos... -de que hablas? -De esto mismo hablo...

Alejandro Sautu en una conversacion que tubo alguna vez-

UNO:

Siempre es lindo conocer a las chicas de aqui, y de todos lados... Lo es por que desde el primer encuentro al ultimo minuto se puede vivir intensamente si solo se quiere y se busca lo mismo. Aunque sean de Finlandia, Israel, Alicante, Seattle, o Chicago. Si se busca lo mismo, se encuentra lo mismo, lo unico que tiene que haber es una inmensa atraccion inaguantable y que todo fluya, (cerebros a un lado, bienvenida astuzia). Pero ser hombre tiene sus meritos mas destacables, (segun se mire, dira ella, lo se...)

UNA Chica si quiere andar una noche o dos, con un chico (o dos!) solo seria cuestion de que quiera meterse en un bar y hasta el trago le invitan si esta no tuviera dinero, luego elije entre sus victimas el que le guste y lo escucha un poquito, pero si quisiera se lo dice directamente. Y este tipo por mas que este casado, recien divorciado, enfermo de cancer o enamorado de otra, seguramente tendra que pensarlo mas de una vez para decirle "No nena, no". Dale?! en general... A estas chicas preciosas, dulces e inimaginalbles les dicen "chicas faciles" los hombres mas feos y pobres, pero yo les digo "Dificiles"... Pero de encontrar, las hay no se desmoralizen compañeros de batalla! Lo interesante en nosotros los hombres sucede cuando le decis a una chica:

"NO, y solo queria conversar un rato, lo siento linda"

Estoy seguro que la chica que se lleve a la cama a un tipo asi le gustara mas ese mismo tipo que estubo a punto de llegar a odiar en la barra de aquel bar. Verdad? El SI en cambio, ese es facil decirlo. Por esto: Punto para los hombres cuando decimos que NO. Y ellas si nos dicen que no?: Histericas, CalientaPavas, CalientaPollas(Aqui), pero lo cierto seria decir que solo seria "Lo normal para muchos, algo atipico para los mas afortunados"; Si hemos tenido que lidiar con varios NOes antes de estar inclusive con la que nos hemos casado o puestos de novios durantye años! asi que... (Por cierto, punto extra cuando ellas hablan de "tener el control" y entonces las tomamos por la cintura y las traemos hacia nuestros labios y sin decirles una palabra...Sin una sola palabra se puede escuchar un timido deseo en los ojos de querer mas...) (Que bonita eres asi de cerca!) En definitiva, cuando una se nos regala, se nos pone en bandeja directamente, sin decir nada, (ademas de un milagro amigo mio!) el merito es nuestro? propio? no, fue ella nene (y no lo desperdicies...Ese punto extra es para los IDOLOS!) Bares y fondas: Vas al bar y cuando ves a una chica que te gusta por lo general le gusta a otro y otros, puede que hasta a alguno de tus maigos! Todos estos ahi y la miran por lo que ella esta mas dificil que nunca a esa hora: "Son varios, se siente rodeada de algunos tipos que la desean (Si te cuesta entederlo, Imaginatelo a la inversa: "ellas te miran a vos, son varias..."Jajaja!) La miras y la miran! Tenes que hacer algo. Te acercas y conversas (bingo? No! Vamos bien pero es solo "Linea...faltan porotos para el bingo") Sumas puntos, tragos y el bar amaga con cerrar... Ella te elije a vos una vez, esa noche, la pasan bien y compartis el desayuno inclusive... Pero luego te vuelve a llamar? Si.- Y ahora que se rompio el conjuro de aquella racha conoces a otra, y luego otra y te ves, y te vuelven a llamar, y entonces sabes que hay algo en vos que provoca en ellas algo, algo que no esta en sus planes, y que no es tu perfume ARMANI o el desodorante AXE, tampoco es tu sonrisa de Brad Pitt, ni ninguno de eso coches que cuestan el doble de lo que vas a ganar en toda tu vida. (Si fuera eso, o ella es una prosti o ambiciosa= Danger, be carefull my friend...Also enjoy it!) Si solo se trataba de una noche, pero ese mensajito en el movil que acaba de llegar invitando, insinuando que quiere decir exactamente? -No te preocupes, me gusta. Aqui no hay que esconderse, en Granada puede ser el amor de tu vida la noche entera tambien. "Es mejor una noche de pasion que mil planificadas" creo yo, pero si la costumbre es ese tipo de noches? caemos en el mortifero circulo vicioso? jajaja, SI. La verdad es que no si viviste lo tuyo en la edad que tenias que vivir, por que mucho de todo esto de eso se trata y aunque no hay edades verdaderamente, creo que todo sucede en su momento, pero claro, el acne y la paja constante son particulares de cierta epoca escolar o juvenil! y joven, entonces se es toda la vida, pero se crece tambien siendo aun joven. Y Esa edad a la que me refiero fue vivida plenamente en esta casa y en su momento y sigo con los ojos puestos en el camino, la verdad es que vuelvo a mi, a mis metidas de pata tambien, pero que gusto da poder mirar el paisaje. Por que como unos piojos mal educados dicen por alli... "Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje, fue mirar el paisaje y seguir". El paisaje es Granada pero tambien soy yo. Tengo la tranquilidad que se necesita para vivir, POR EL MOMENTO sin nada propio, por que aqui todavia nada me pertenece materialmente aunque ya formo parte del paisaje, para algunas personas que estuvieron, estan o estaran aqui, soy parte de, entre otras cosas, ese paisaje que conocieron. Sencillamente eso y por esto y mas, el gusto es "nuestro" al viajar, pase lo que pase, el gusto es "nuestro", que esperas... Y para no perder, o recuperar algo del encanto (segun QUIEN mire) esta cancion CHICAS.

Alejandro.

PD: No funciona el corrector, lo siento? si, un poco.

NoTa:

Quiero decir que cuando regreso algunas noches del trabajo, me encuentro con un pensamiento agradable. De alguna menra recuerdo a un Alejandro que fui hace mucho tiempo, antes de que mucha mierda pasara. Es como el pibe que era antes del pibe que soy. Y me siento cerca y tambien me estoy acercando. Pero disfruto mucho de estos dias y noches, y me gusta lo que aqui esta sucediendo. De verdad, estoy contento con todo la gasma de colores que pueda tener la vida de una persona, al final ando bien. Abrazos, para todos.-

DoMiNGo aZuL

Entonces el domingo fue azul y la habitación en la que resucite esa mañana se volvió mas oscura... Hubo dulce llanto. Y no hubo noche sin estrellas. Y no hubo nada mas que polvo en las sabanas. Tierra muerta es el polvo. No Tengo miedo del encuentro invisible con mi cordero. No tengo miedo del sombrero colgado en el perchero, me asusta lo mismo un autobús lleno de caras partidas que el mismo desencuentro de cada día entre vos y yo. Insulto a los cielos y a los rascacielos cuando no tengo ganas de vivir pidiendo la miseria que sobra. Me aburro de la misma manera que te aburre a vos mi companía cuando estoy aburrido. Me aburre tu lento atardecer, mi cansada noche y mi sombra me persigue en el desayuno. Si pudiera tomarme del brazo me diría vámonos de acá, ahora! Entonces quisiera ver que el techo se cae, se incendian las escaleras y solo puedo salir de allí corriendo sin mirar atrás, dejando todo eso que ya estaba abandonado pero tan sujeto a mi, que me acostumbre a su peso. Si pudiera empujarme hasta la estación de autobuses, me iría sin decirle nada a nadie, hasta poder decirle a todo el mundo que un día me fui sin darme cuenta que lo había echo. Me fui y al llegar, resulto que ya estaba allí hace rato. Ahora prendo una vela y el domingo se esfuma, se queda solo y yo lentamente me arrugo entre las sabanas calentitas del invierno que queda fuera de casa. Si la vela se apaga, no me encontraran aquí las sombras ni las mas oscuras llamas. Alejandro.

Un RaTo dE MaL HuMoR, PeRo No TaNTo!

Bueno, un dia cualquiera podria decidir entre mil canciones, una que explique como me siento alguna vez por estos pasos dados, pero en un dia como hoy mejor lo dejo para otra ocasion por que iria por el lado metalico de lo musical. Me lo voy a tomar con humor por que hay cosas peores, lo se. Estoy de mal humor, si. Y QUE? Pero no es que haya salido todo mal o me lloviera encima luego de vestir mi mejor par de zapatos. Lo que paso fue que simplemente me puse de mal humor. Vamonos a Granada mejor... Granada es la ciudad que me ve la cara desde las 7AM hasta que me echo a dormir por la madrugada. El trabajo es simple, en dias como hoy y ayer, nos echamos a dormir la siesta hasta una hora antes de regresar a los hogares, y en dias como los de hace una semana montabamos y desmontabamos escenarios, retirabamos el vallado de las maratones organizadas por el ayuntamiento, pulimos, pintamos y armamos diferentes piezas que hacen falta, acomodamos las cajas de 300 sillas con el montacarga, unas apiladas encima de otras, y asi tambien, todos los dias fumanos unos cigarros cada tanto y paramos para el cafe y el almuerzo, y luego dos horas de pura y obligada siesta, siempre. Granada es un domingo tranquilo, de caminata entre unas callecitas de piedras con casa antiguas y callejones con casas de té, todo con aire moro, marroqui, y demas esta decir que hay bares, dicen que es la ciudad con mas bares por habitantes. Dicen, no lo se, pero eso parece. Hay una calle que se llama "Elvira" esa es una de mis favoritas y alli hay bares, muchos. Casas de comida marroqui, turka, por supuesto hay de mesones Españoles y hasta uno medio mexicano. Puedes ver las chicas pasar? si. Puedes verlos fumar? si, Puedes ver el la fauna mundial que somos? si. Podes verme a mi, contando las moneditas para tomarme una cerveza? si. Podes ver eso y mas, por supuesto ya llegara el dia y la noche en que pueda disfrutarlo mejor, pero luego si sigo por esa calle encontramos un lindo paseo llamado "De los tristes" (BINGO! ese es mi paseo!) me senti invitado a recorrerlo y en todo momento a excepcion de una o dos iglesias vas todo el tiempo junto a un balcon de piedras que te detienen de la caida al pequeño arroyo que circula debajo a unos 6 metros. Corre un agua que se ve fria y para comunicar con el otro lado hay que cruzar algunos viejos puetes que todavia "cruzan". La cosa seria mas facil con fotos, lo se, pero tambien mas aburrido y tengo que salirme de este mal humor que todavia sigue dando pelea, hoy y e elegido este modo, asi que a no chiyar y seguir leyendo. Al llegar al final del "paseo triste" vemos que en lo alto, sobre una verde y rocosa montaña esta "La Alhambra" y enotces te detenes otra vez para mirar otra vez! el zoologico pasear. El aleman con los pantalones cortos y el sombrerito, Italianos con el ultimo look, y las lindas y graciosas chicas del mundo que vienen a estudiar en alguna de las muchas universidades de granada abiertas al mundo entero! gracias a dios? NO! a Granada... Por aqui Garcia Lorca, Por aqui Aute, Borges, Sabina y mas de un mito escribieron algo inspirados solo por quien sabe que, pero aqui esta. Cuando vine aqui tube que venir aqui para cambiar algo radicalmente en mi vida. No se trataba de aprovechar la oportunidad de estar aqui en el continente europeo, ni ahorrar euros para ahorrar (algo que me salio bien pocas veces por cierto) Aqui tube inmediatamente la sensacion de que habia algo para mi. Pero que busco algo yo, acaso? y que busco? Quien sabe que busco, pero espero que un dia el amor sea la cosa mas simple de hacer, vivir y realizar. Lo demas sera pasajero, aventurero, romantiquero, perro andaluz, zapatos gastados y tapeos. Pero en el fondo aqui se puede sentir de cerca la busqueda y no tanto la confusion. Los amigos se extrañan como siempre, pero ellos a mi? Claro, como siempre. Cada uno sigue asi, como va su vida y nos lleva a donde la conducimos, y si el punto de encuentro es temporalmente lejano, sera intenso a la vuelta. Por aqui hay un barrio, uno en el que podria haber jugado y crecido, pero siempre, pareciera que conservo este acento mio argentino que me muestra tal cual soy y por eso sigo viviendo mi infancia en Caballito, alla por Buenos Aires, pero me es facil imaginarme por Granada de niño... Queria contarles algo hoy? Aaaah! Si, estoy solo y se siente aun en pleno romance con la ciudad. Pero que voy a hacer ahora si ya llegue aqui y apenas comienza. Llevo años caminando estas calles parecidas todas en su soledad, pero tenia que escaparme de esas que solo entristecian la existencia, por que no es lo mismo un rato solo que un rato triste. Si no e desaparecido del mundo, existo todavia y aunque no puedas verme, sigo. Y se que siguen por alli todas ustedes tan plenas y sintiendose mejor por que de eso se trata verdad? Cada cual con su causa y yo con mi vagabundeo, mi causa es compartida pero si no hay par, no hay causa. Yo qusiera tener una amante ahora mismo, ya. Quisiera que me vieran el tipo mas atractivo al punto de que no puedan contenerse morderse levemente los labios en cada paso que doy, pero no soy un comercial de perfumes "Armani" cuando camino y si se muerden los labios sera por el frio o por el tipo que viene detras mio, pero tranquilos que yo solito me doy cuenta y en lugar de hacer el ridiculo mirandolas le digo al tipo de atras, che...te miran a vos! no puedo mirar todavia adelante en cuanto al "corazon" se refiera. Creo que hay una procesion dentro que yo no puedo parar ni quiero, pero estamos en reparacion, recien comenzando. Supongo que alguna por ahi no se mordera los labios un dia o una noche, pero me mirara simpaticamente y, quizas, yo me haga cargo y sonria tambien. Sucede que yo no se bien si aqui tenia que venir solo o acompañado, por que ahora quisiera llegar a mi hogar y no a una habitacion con las fotos de los viajes y de mi vieja. De Susy y el barrio. Queria mi lugar y lo tengo, ahora se puede comenzar a mirar por algo mas alla que lo basico. Señoras y señores, el mal humor a entregado su bandera en blanco y a propuesto tregua a cambio de una comidita y descanso!, se acepta la propuesta... "Lo se, es solo Mal humor, pero me gusta!..."-

Hasta Luego,

Alejandro.

PD:Esta publicacion incluia FOTOS! si, pero el servidor de Blogger esta en tareas de mantenimiento y no se pueden bajar por el momento, lo mismo ocurre con el corrector de ortografias! Lo siento, para la proxima... :-(

UnO cOn SeTeNTa, eL NueVo ReCoRD!

Estoy algo quemado con esto de escribir los acontecimientos de mi vida. Como si algunas de estas cosas fuera interesante!? y apenas estoy inspirado. Comenzemos: Ultimamente mis dias van bien, y estoy dando los primeros pasos. Terminaron muchas cosas y comenzaran otras, pero esta tocada de fondo me a dado mas que una leccion, me dio un susto y un nervio de acero, ademas ejercite la paciencia como un verdadero ZEN, ;-) En estos dias pasaron algunas cosas interesantes, otras anecdoticas y algunas pocas nada notables, pero lo mas importante, podriamos decir, es que estoy trabajando y aprendiendo nuevos trabajos. Estoy de peon, pibe, ayudante, en una compania que arma escenarios para espectaculos y conciertos. Ayudo en las tareas generales, lease: llevar, traer, cargar, armar, etc... Manejo un montacargas :-) y de a poco voy conduciendo dos de los camiones que tiene la empresa. (Voy a sacar la licencia tan pronto pueda y ya tengo un lugar con ellos para dicha tarea, vamos a buenos pasos) Sobre el trabajo esto y poco mas. trabajo con un grupo de gente al que no conozco bien todavia, pero vamos bien. Los jefes son la nota de esto, tienen toda la onda! Pero por mi "casa" en cambio... Casa= "Aquel sitio en el que aterrize el primer dia". Me dijeron un lunes por la mañana ( 4 dias despues de mi arribo) y antes de salir a buscar laburo (como todos los dias anteriores) ( Y curiosamente ese dia consegui este trabajo!?) uno de ellos me dijo que "habian hablado todos" y que me tenia que ir a fin de mes por que buscaban a alguien con trabajo "seguro"(?!) -Sera que buscan a alguien que trabaje para una aseguradora? o Sera que existen los trabajos seguros y yo no me entere? Se referirian al dinero que ingresa uno mensualmente? o al trabajo en si? primera vez en mis viajes en que algo asi sucede, y ultima. Me lo decian personas que trabajan: UNO: "Repàrtidor de volantes, folletos de escuelas y propaganda", Otro: "Un telemarketer" y dos que eran: "Personal de limpieza para una subcontrata" O sea, todo bien con los laburos, pero no me digan que no estaban meando un poco fuera del tarro, verdad?! Yo les habia pagado el mes, y parte del deposito, pero hay que aclarar algo importante: Jamas les pedi dicho favor. Les conte mi situacion, y les ofreci pagarles la noche que me quedaba asi solo tenia que preocuparme de dormir y a la manñana siguiente buscar casa, pero entre charla y charla me preguntaron: Vos cuanto podes garantizar de estadia suponiendo que no te cobraramos el mes de deposito? - 2 meses, respondi. Tengo el dinero de un mes, la mitad del deposito y esper a que me depositen un dinero desde BAires. Lo demas vendra del trabajo que encuentre... Si no lo encuentro, 15 dias antes les aviso y me marcho. -Vale, bueno dale, todo bien... Y luego, 4 dias despues...Te tienes que ir... PERO! esto a mi me ponia en una situacion que me jodia aun mas, evite la discucion, por que no podria detener cierta furia que se gestaba conforme pasaban los minutos y mas lo pensaba. Ahora tenia que buscar el dinero del proximo mes mas el deposito! y un trabajo! Tambien. Por que si encontraba un lugar, ya no podia decirles , si te pago el mes y la mitad del deposito, me devolvieron el deposito, por supuesto, pero eran €50 y me dije. Ya esta, me pego la vuelta de una puta vez, pero NO. Enseguida al pasear por Granada un poco, me calme y menos mal, por que todo salio bastante mejor ese mismo dia. Comenze a cuidar el dinero lo mejor posible,pero no era mucho, por no decir nada. Fui a la entrevista y salio todo bien. Me ofrecieron algo de dinero adelantado, pero no acepte. Tenia que aguatarme mi propia decision y no quedabab bien, aunque agradeci por supuesto. Ahora solo tenia que esperar una semana por que era eso lo que tardaria en incorporarme y debido a mis anteriores experiencias, la espera fue tensa ya que temia que me dijeran algo a mitad de la espera o el dia anterior, sin embargo la noche antes de comenzar em llamaron para preguntarme si me esperaban o habia cambiado de opinion! Mi jefe es un buen tipo. Pidio a su jefe un adelanto para mi, me invito al desayuno, me explico las cosas y hablo bien de mi con todos despues del primer dia. Suena raro? Chupabotas? Quizas suene a eso, pero no tendira problema alguno en decir que "es un rompehuevos, o un hijo de puta" si lo fuera. Veremos que sucede cuando el tiempo transcurra, pero por el tipo de trabajo, se requiere gente simple, bonachona, no es tan sofisticado el asunto como podria ser algo en una "oficina" o que se yo... Para mi primer dia de trabajo (Lunes) llegue con €1,70 + Boleto de bondi al laburo, pero y si algo salia mal ese dia? Lo sabia, estaba frito. ÇLlegue el lunes pero no hable del domingo: Seguia en mi busqueda de habitacion cuando por la mañana me dijeron que "no podia usar el telefono para llamar a celulares" (Y entonces me enferme`y sin poner cara de malo conteste...) -A ver. por que crees que e usado el telefono en mis ultimos 4 llamados de mierda? Por que se me dio la gana? por que pienso salir corriendo y no pagar mi parte del telefono o por que me quede sin credito en el Celular, no tengo para locutorio y ademas no tengo verdaderamente ni para pagar la habitacion nueva! por que como les pague a ustedes el puto mes, ahora tengo que pagar el que viene con que? Eso mas el deposito! Y respondieron... Bueno tampoco somos CARITAS! Anda a cagar! que ayuda gente! A los 4 dias me dicen que me vaya por que no tengo trabajo seguro? Caritas por que? Por que no me cobraron deposito? Si el deposito es algo que me devuelven si un dia me voy! Y adeamas les recuerdo JAMAS LES PEDI NADA DE ESO. Ustedes ofrecieron y despues se echaron para atras. Cobardemente. Y con eso decidi irme de la casa a mi cita de las 12pm con una señora para ver un cuarto en alquiler. Fui con cara de nabo, buen chico y le dije que me interesaba, que me quedaba con el cuarto. Estaba cerca de la parada del bondi, mas barato y mas, mucho mas agradable, con colores calidos y hogareño. Pero lo necesito para el 1ero del proximo mes le dije...(Tension...) Bueno. Me dejas una seña de €30 o €40 y lo tomas a finales del mes, y ahi si me pagas lo demas, ok? (Sonriente le dije que si, no hay problema...) Pero habia uno...Y los €30 de donde los sacaba? si solo tenia 15 de aquellos €50! y lo de BAires jamas habia llegado... Le dije- "Esta tarde le alcanzo el dinero, voy a buscarlo y se lo alcanzo..." Me volvi loco unos minutos, pense, pense y no tube mas opcion que pedir prestado a... A QUIEN?! No conocia gente como para pedir prestado dinero aqui. Pero si, resulto que si conocia solo que yo no lo sabia. Por que Rafa, el dueño de uno de los bares en los que pedi trabajo y me dijo que me ayudaria en lo mas que pueda, me presto inmediatamente el dinero sin mas, luego de escuchar un poco mi situacion. Luego de tomar un cafe en su bar, le di el dinero a la señora y al salir de la su casa decidi no volver a la "mia" entonces un paseo por el centro y me recoste en un banquito debajo de un paseo en el que se puede ver parte de la Alahambra, y lugar en el que hay musicos y cafes. Al rato me puse a conversar conunos y luego vivnieron otros y resutlo que habia uno de Argentina, que para mejorar las cosas resulto ser mi vecino durante dos años en los que yo estube ausente de Aranguren. SI. Vivio en el mismo edificio que yo, justo arriba de mi casa! Pequeño es el mundo no? Esa tarde la pase alli, y luego me invitaron a un ensayo y mas tarde a unas cervecitas con tapas. Buena idea la de no volver a mi habitacion. Ahora con el dinero del trabajo pago lo demas para el depto y la deuda con Rafa, ya para el 1ero vere la manera de vivir simplemente lo mas y mejor posible. Ahora si, el preambulo de Granada esta cerrandose. Bienvenidos a Granada, por ahora, "solo hay esto".

Tener en cuanta para aquellos que no prestaron atencion: €1,70!!! Es mi record de Comienzos en otros paises. Lo tenia USA con u$s 6.- Un Abrazo para todos y todas aquellas personas, buenas gentes que se sientan bien de mi gambeteada y que me tiren la mejor de las ondas. La mejor posta, posta! sin nada, nada de envidia o mierdas de esas que luego dejan por aqui en un algun comentario, loco tiren para arriba que si me va bien nos va bien a todos tambien! Alejandro. PD: El corrector no funciona, problema del servidor del Blog. Sorry!

UnA dE KaL oTRa dE ?

Esta es buena! La cosa pinto de otro color, pero por el momento no voy a adelantar nada hasta no tener todo un poco mas firme. Hasta luegoooooooooooooooo. Ale

A modo de novedad.

Ayer escribia en mi cuaderno que pronto dios o el destino me darian una puta sorpresa mas, para ponermela mas dificil (Me asombra la persepcion a veces!) y lo escribia de madrugada en mi cuaderno, por que Mafalda no me acompaña y por que podia fumar mientras lo hacia despues de mucho tiempo. Esta mañana mis compañeros de dpto me han dicho que "buscaban a alguien con trabajo" y que me daban hasta fin de mes para que encuentre otro lugar. Ta bien, pense, de toedos modos necesitaba llegar y tener un punto de arranque. Ahora queda, ademas de buscar trabajo una nueva habitacion, pero lo mejor es que no tengo nada de dinero ya. En fin, nuevas buenas? Me sigue gustando Granada como el primer dia, pero no puedo ni lavar los putos platos por €20 al dia, sin papeles...Asi nos quieren bien reglamentados. ya saben, si no funciona en este mes x aqui, regreso a Argentina. Ya sin mas que decir. Hasta luego.

1er eSCRiTo GRaNaDa.

DIA II Pasaron dos noches y dos dias...Llegue bien a Granada, y la misma noche en la que llegue encontre una habitacion en la casa de un compatriota. Me ofrecio una mano, al menos para que pasara la noche en la que llegue en el cuarto que al otro dia vendrian a alquilar, pero conversando y fumando unos cigarros, antes de dormir me vino de frente y me pregunto si me queria quedar con el cuarto, y aunque no tuviera la plata del deposito, cuanto tiempo me quedaria...Hable de dos meses minimos, por lo que aqui estare, al menos, dos meses, yo quisiera mas, veremos que sucede. La ciudad me encanta, me hizo recordar en ciertos momentos a mis sensaciones en Mexico, en Oaxaca. Mi cuarto no tiene nada mas que la cama y un ropero en el que sobro espacio para TODAS mis cosas. Tiene una ventana que da a las montañas en el fondo y se puede ver la ciudad, una parte grande y de noche las luces ya que es como una ollita la city. Granada es muy extraña y algo sucede aqui que no sucede en otras partes y eso es particular con uno- Yo no se como es, fue o sera tu experiencia en Madrid o Estambul, pero este tiene que haber sido o ser uno de mis lugares en esta o en otras vidas, si las tuve. No esta facil, no lo esta...Sin papeles es muuuuuy dificil encontrar algo, veremos si mi lado sociable conoce gente que me pueda ayudar en esto. Objetivo Casa: Cumplido. Objetivo Comida: Cumplido, pude hacer unas pequeñas compras en un DIA (SI, como alla, el mismo!) cercano a la casa. Lugar mas barato y trucho de españa, pero que no resulta malo si estas quebrado. Con respecto a mis adentros, me reservo por el momento algun escrito ya que, estoy en un locutorio y no tengo como para "tirar" mas tiempo y "dinero" aqui. Y segundo, por que costo mucho dejar la casa y subir a ese autobus, como para escribir algo apurado. Puedo decir, y dire siempre. Gracias. PD: No funciona el corrector de ortografia, es decir tarda mucho y me quiero ir de este podrido locutorio.

Camino a Granada (Horas previas)

Aquí debiera de haber un reloj con la cuenta regresiva... Pero no. En su lugar las palabras que aquí se leen. La hora no es la mejor para escribir ni para acostarse. Tampoco es la mejor hora para partir ni para quedarse. Pero es esta hora que es, ahora. Para aquellos que quieran seguir el diario de un viaje, les cuento que aquí esta el comienzo de uno que puede ser muy breve o todo lo contrario. Habrá caminos. Habrá lucha con mis adentros, habrá nostalgia y viajes pero de los que ya no hacia. Voy a Granada con nada, para aquellos que preguntan ¿NADA? en realidad significa que llevo, "Un poco de dinero, las dos mochilas y el pasaje de ida." "Casa, trabajo y comida" serán los objetivos básicos primarios a cubrir o conseguir, lo demás será el contenido de estas "paginas" que no se como ni cuando podré volver a escribir.

Para la casa: No llego a cubrir el primer mes de alquiler y si es muy barato el alquiler podría pagar el depósito que se pide. Pero por el momento tengo viento en contra.

Trabajo: Hubo un bar en donde podría comenzar pero no hay garantías ni invitación, no hay nada. Solo un palpito basado en que a mi paso por allí, minutos antes del cierre del mismo, terminamos bebiendo durante 2 horas mas invitando la casa solo por que la conversación se hacia agradable, en esos días me dijeron que me acercara para trabajar, pero regrese a Madrid.

Comida: Bueno, ya veremos, la paga o el trabajo lo proporcionara todo a su tiempo. Si por Granada no pasa nada, regreso a Buenos Aires y de allí al norte. Hasta la próxima entrega,

Alejandro.

eFeCTo MaRiPoSa (TeoRia DeL CaoS)

Hoy me di cuenta de algunas cosas pero sin darme cuenta realmente. Fue como percibir que algo había de fondo, no podía reconocer claramente QUE. Pero paso frente a mi como una brisa de aire fresco que me enmudeció unos instantes, fue justo después de ver la película y antes de ponerme a escribir esto. Enviando CV , me distraje un segundo mirando en la ventana, nada. Me vi claramente mirando el pasado, lo echo, lo vivido. Me vi parado en donde estoy ahora y me di cuenta de las muchas cosas que salieron mal en mi vida, y de como cambiando solo algunas cosas, pequeñas, podría haber sido todo inmensamente diferente. Me pregunte entonces: ¿Si todos esos lapsos "de fracción de segundos" en donde tomamos una decisión, simple, sin darle demasiadas vueltas, en realidad no estaremos parados frente a una inmensa oportunidad para elegir un camino, nuestro destino? Saben a que me refiero? Eso de deternerse un segundo y simplemente ENTENDER como TODO salio así como salio y ver la próxima puerta abierta, pero cerrándose.¡Pero no era la primera vez que estaba así! ¿Se entiende ahora? No vas a estar así en este preciso instante, pero seguro has estado así. O lo estarás, algún día eso llega, siempre y en todos, aun para el mas ladrillo. Detené la pelota un poco... La peli de la rutina, la peli de las obligaciones, la de los sueños rotos y los mas vivos, del estudio, del cansancio, del fin de semana, DETENE la moto un minuto, POR FAVOR DETENE TODO UN MINUTO... Uno largo. Uno que se pueda estirar a mas minutos, de ser posible. Sera como una hipnosis sin péndulo y sin hipnosis. Como una mirada en el espejo y verse los años, los años ahí, silenciosos. Hay noches en las que es mejor detener en lugar de fugarse, la verdad es que siempre es mejor detenerse de esta manera, pero si no se puede...Mmmm? -Esta noche, ¡antes de tener ese sueño en el que no hay marcha atrás para cambiar la cama por otro plan, antes de cabecear frente a la tele, con las luces de la casa encendida, no. En ese momento ya es demasiado tarde, es inútil, pero si simplemente estamos algo cansados y decidimos prepararnos para la cama con tiempo necesario y sin prisa... Vamos al espejo del baño, nos paramos frente a él y lo que vemos es ese ¿mismo? rostro?: "Personalmente lo e echo algunas veces y siempre encuentro mi rostro diferente, pero es en la mirada en donde hay algo que no cambia. Hay como una ventana en los ojos, no son puertas, son como ventanas por donde asomarse al patio de adentro, al recuerdo mas ultimo o mas nuestro, a algo que es único por que es nuestro y de nadie mas, y aveces sucede también el pensamiento mas absurdo. Yo no puedo imaginarme a ustedes haciendo esto. Haciéndolo pero sin hacerlo por costumbre o sin atención, por que ese pensamiento que se cruza cuando estas en el baño afeitándote ,o maquillandote según corresponda, ese no cuenta para esto. Esto que les cuento es algo mucho mas fuerte, serio, no se, es quizás mas cercano al "uno y uno" y no tiene que ver con lo estético, me explico? no es como leer el diario o la revista echándole un vistazo, NO. Es como agarrar un libro y que te entusiasme tanto que lo leas hasta entrada la madrugada bien tarde, cuando generalmente te duermes a las once... Me voy a despedir, es tarde y voy a intentar dormir antes de caer en el sueño ese que me deja desparramado en el sillón. A continuación al ver estas fotos no piensen en el lugar que si es lindo o es feo, solo piensen en estar frente a ese lugar y tomar aire profundamente, mirar, abstraerse un rato, fumarse un cigarro, descansar, irse, Estas fotos ya las vieron pero cuando uno recuerda, vuelve a ver, no? Hoy vuelven a mi simplemente, pensándolos como parte de mi pasado mas grato, como algunas de mis mejores decisiones, como lo bueno, como esa brisa que me detiene... Y el mundo, como la almohada en la que descanso. Alejandro

Y en esta ultima "sonrió" por que era el día de mi cumpleaños.

UUUUUuuuuuFFF!

Un poco irónico, pa reírme de mi mismo y tomando en cuenta las palabras del comentarista de mi "publicación" anterior digo que: Seguimos tan "cobardemente" metidos en Madrid que apenas puedo mirarme en el espejo, las nauseas al verme me provocan dolores tan fuertes, como patadas en la mandíbula, el dolor es similar al que ocasiona una novia discutiendo algo soberanamente idiota, Que por cierto, dichas discusiones hacen que el zumbido en la oreja de los mosquitos en la noche sea un canto angelical! ¿Verdad? Sigo en Madrid y luego de revisar mis propios escritos y de ser "un perro" como cualquier otro e llegado a la siguiente conclusión: El índice de pobreza en la Argentina es igual o INFERIOR! al índice de Aburrimiento, mio, aquí en Madrid. Naaaaaaa, para tanto?! UuuuFFF! (Y encima el mal humor del sábado en la mañana!) Ahora: Me salgo de mi bizarro y entro en el final del domingo. La noche amaga con ser calma y Los Pumas le ganaron a Irlanda. Mañana entrevista x laburo, a ver que pasa... (Muchamerd, ale) Ale PD del día lunes, Llovizna en BAires y en Madrid tambien, Gris, gris, fresco frio. Pero en la entrevista? no paso nada. "Deja el teléfono y te llamamos, es que hoy se murió mi suegro y es un mal día..." Ahora si me disculpas, dejale el numero a la chica en la barra. Y el Miercoles o Jueves yo te llamo. Y se sentó en la mesa con los otros a almorzar una comida que tenia una pinta deliciosa, a la que él le agrego un juguito como de caldo que traia de la cocina y se detubo para decirme las 3 palabras esas. Yo que llegue preparado para el "Hola buenas tardes, como va?" Me vi queriendo decirle. "Ok, bueno, la próxima vez vengo mejor cuando se me de la gana y no cuando usted me diga"-Lo pensé- Pero lo cambie por un simple y sentido mensaje de "compañerismo". "Buen Provecho"-le dije. Y si! Es que el hambre y la tristeza, juntas son demasiado, y sumarle el tener que trabajar esa mañana a sido fatal para el dueño del restaurante. Seguro a dormido mal... Resultado? Sego en la mesma che. Hasta Luego. Ale

Comentarios?

Para aquellos que decían que no podían dejar comentarios! Ya se pueden dejarlos sin estar registrados! es decir, pueden dejar comentarios que el problema esta solucionado. Comentarios, saludos, insultos, opiniones, abrazos, FUERZA! Bueno para todos los que por aquí pasen les cuento brevemente de que van mis días y mis noches. no hago nada mas que buscar por Internet trabajo. Resultados 0 (O perdí por goleada) Ya Madrid se acabo y como una novia a la que nunca entendiste bien, comienzo a dejarla aturdido, confundido, con un dolor en el cuello y con la sensacion de que alguien habla mal de mi, pero en el fondo la quiero, o sea. Lentamente aunque hasta el ultimo día este buscando algo de trabajo, como? Por internet yales dije pero tambien conversando con el turco del restaurante, con el otro tipo parado ahí, el pibe del cable, el tipo en el bar, el de la camioneta de las reparaciones, el que publico el anuncio buscando un chico para descargar camiones, el novio de la amiga de!, l socio del novio de la amiga de! seguiré buscando, pero mientras voy armando la mochila que peeeesa che, pesa por que esta cargada de cosas que sucedieron y de las que no, por lo que sea, pesa, no es facil cargarla ya, pero tengo que irme de la casa, tengo que marchar y darle aire, supongo que eso en principio sera un comienzo.(En principio sera un comienzo, aha!) $? La cosa($) por aquí no anduvo economicamente hablando, y digan lo que digan sin papeles no hay nada por esta Europa rica. Habra por supuesto ecepciones, pero facil o dificil! sin papeles no hay nada que no sea una de esas porongas que te dan para pagarla vivienda y mandar unos € a la Flia o al chanchito, aqui pagan poco che, y solo tirando no llegas como tu cabeza lo pinta. Ya con los papeles cambia, podes hasta recibir algun dinero si no tenes trabajo...Siendo europeo cambia. En lo sentimental me reservo a hablar de ello por este sitio, una vez mas, aunque se puede apreciar un poco como va la cosa seguramente. Plan A-B-C No tengo mas que un par de opciones. Granada-Villanueva o Buenos Aires. Aunque mis opciones no son reales, en absoluto. Por B.A no paso mas que tomarme unos mates y visitar a los amigos, enseguida si regreso, me subo para el norte y Salta. en Villanueva ya habran leido de que se trata, pero hay algo al menos, un lugar donde dormir en cuanto llego, dormir y dejar mis cosas y en Granada, no tengo nada, nadie conocido ni donde. Tenia, pero paso mucho tiempo ya. Mi dinero es nulo, asi que una vez mas voy a hacer una de esas "inmadureces mias" de viajar con lo que llevo puesto. Aunque ya tengo la fecha del pasaje cambiada, no me quiero ir sin probar suerte en un ultimo intento, lo voy a hacer, en una de esas, el rio retoma su caudal por esos lados. Y el tiempo, viento y destino dirán lo demas. Si soy yo el que escribe mi historia(Con todolo que significa en todos sus sentidos). Aquí es donde comienza otro capitulo (Con todo lo que significa en todos sus sentidos). Sin embargo, ese sabor a amargo que produjo este paso del tiempo. No es verdadero. No quiero ver en las hojas del árbol solo el verde, quiero ver el árbol. La próxima vez que escriba sera cuando algo de esta agua fluya. Todavía llueve un poco en estas ciudades mías y como dije antes, apenas traigo un paraguas. Flash, es de madrugada y comienza a llover en madrid, de verdad...Que raras coincidencias, che. Alejandro Sautu, pibe. Hasta luego.